多美网为您整理的朋友圈幽默搞笑的短句（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈幽默搞笑的短句 篇一
1、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
2、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
3、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
4、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
5、冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷。
6、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
7、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
8、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
9、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
10、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
11、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
12、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
13、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
14、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
15、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
16、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
17、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
18、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
19、请珍惜对你好的人，否则错过了，就不知道何时才能再遇到另一个瞎了眼的。
20、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
21、男子在公交车上搭讪一妹子：“你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
22、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
朋友圈幽默搞笑的短句 篇二
1、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
2、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
3、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
4、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
5、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
6、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
7、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
8、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
9、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
10、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
11、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。
12、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
13、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
14、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
15、你要是喜欢一个女生，就好好学习找个好工作努力挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
16、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
17、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
18、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
19、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
20、我就两样不行，这也不行，那也不行。
21、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
22、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
23、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
24、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
25、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
26、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
27、“友情是什么？”“你智障多年，我却不离不弃”。
朋友圈幽默搞笑的短句 篇三
1、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
2、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
3、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
4、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
5、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
6、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
7、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
8、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！
9、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
10、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
11、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
12、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
13、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
14、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的你也买不起。
15、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
16、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果戴，而我买袋苹果。
17、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
18、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
19、富人退几步都是海阔天空，穷人退不了几步就是死胡同。
20、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
朋友圈幽默搞笑的短句 篇四
1、人生最大的悲哀就是青春不在，痘却还在。
2、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
3、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
4、别看我年纪轻轻，我已经靠自己的努力成功负债累累了。
5、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
6、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
7、我最亲爱的朋友：在新年来临之际祝愿上帝保佑您！观音菩萨护住您！财神抱住您！爱神射住您！食神吻住您！
8、根据新年节特别法，判你快乐无期徒刑，剥夺郁闷权利终身，并处没收全部疾病烦恼，本判决为终审判决，立即执行。
9、因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信阻塞网络，有理想、有远见、且智慧过人的宇宙无敌超级大天才——我，提前恭祝：新年快乐！
10、不许动！举起手来，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间。说你呢！快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着：祝你新年快乐！
11、新年祝你：快乐像假货那样越来越多，烦恼像利息那样越来越少，收入像油价那样越来越高，我们的情意像股市那样越套越牢！
12、我把祝福滚成一个圆蛋，穿过尚沙弯弯，闯过天山关关，渡过黄河滩滩，躲过大小收费站站，绕过车辆班班，百米冲刺来到你面前：给你新年祝福，祝春节快乐！
13、你的一笑，使人心跳；你的一看，世界震撼；你的一站，交通瘫痪；你不打扮，已很好看；你一打扮，宇宙惊叹——美女，祝你新年快乐！
14、欢度春节喜洋洋，燃放爆竹沸洋洋，但是不能懒洋洋，切勿大意美洋洋，千万小心“红太狼”，更要小心“灰太狼”，大小爆竹如是“狼”，若不提防被咬伤，大人监护小人放，爆竹响了乐洋洋。
15、我点击春节，搜索祥和画面；我复制笑脸，粘贴新春网站；我打开邮箱，编辑最美语言，发送最好祝愿：希望你删除烦恼，存储快乐每一天，备份幸福每一年。
16、我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福，祝你新的一年，快乐幸福！
17、电视寻人：那人一身破烂二目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。我要祝他春节快乐！
18、鼠年你将运气走俏！老板器重你，亲友关照你，金钱青睐你，异性仰慕你，脾气由着你，美事儿想到你！
19、除夕夜，春节倒计时，快乐元素在积聚，欢乐军团急行军，迫不急待的我，与新年阳光一道启程，把一年祝福提前给你，祝你红红火火过鼠年。
20、因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信阻塞网络，有理想、有远见、且智慧过人的宇宙无敌超级大天才——我，提前恭祝：新年快乐！
21、新年到，财神到，赵公元帅向你笑，工作加薪生意兴隆股市盈利，出门摔跤也能捡金元宝！
22、四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！
23、有句话一直没敢对你说，可是新年再不说就没机会了：你真的好讨厌——（讨）人喜欢，百看不（厌）！最后再加上一句——新年快乐！
朋友圈幽默搞笑的短句 篇五
1、春节来到，我扛着塞满快乐的麻袋，提着装满财富的篮子，赶着堆满好运的猪车，踏着充满健康的步伐，一步一步走向你，在猪年到来前把幸福交到你手里。
2、临近新年，我的祝福穿过山峰尖尖，闯过沙漠滩滩，渡过长江岸岸，躲过冰雪寒寒，绕过栏栏杆杆，以猴儿三级跳的速度来到你面前：祝你猪年快快乐乐！
3、新年祝福你，好事追着你，主管重视你，病魔躲着你，气车让着你，飞机避开你，情人深爱你，痛苦远离你，开心跟着你，万事顺着你！
4、活着真累：上车得排队，爱你又受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，挣钱得交税！就连给小猪发个短信还得收费！祝你新年快乐！
5、春节快到了，不管你给不给红包，我都会祝你猪年红红火火；不管你送不送祝福，我都会祝你猪年五福临门；不管你回不回信息，我都祝你猪年欢欢喜喜。
6、快过年了：买辆奔驰送你，太贵；约你海吃一顿，伤胃；送你一支玫瑰，误会；给你一个热吻，不对！只好送你一个短信，实惠！
7、聚珠穆朗玛之阳光，拢比尔盖茨之财气，一并作为礼物送给你，请把这最诚挚的祝福带在身边，让幸福永远伴随你，祝2019年事事顺心，春节快乐！
8、鞭炮一响黄金万两，烟花一放子孙满堂，年糕一蒸职位就升，福字这么一贴上，福气财源都茂盛，祝君新年天天快乐！健康开心！
9、新年快乐，每猪一条！宁可错发三千，不可漏过一头！冤枉的请转发，默认的请储存，皮厚的请删除。祝亲爱的猪，新年快乐！
10、猪年到了，大家发了很多短信祝福你，基本能代表我的意见。另外我再补充一点：你要理个圆圆的发型，脸上带着开心笑容，这样才与猪年快乐相吻合！
11、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
12、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
13、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
14、同样的一瓶饮料，便利店里五块钱，五星饭店六十块，很多时候一个人的价值取决于所在的位置。
15、如果你觉得自己，整天累的跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
16、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
17、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
18、哪有什么选择恐惧症？还不是因为穷；哪有什么优柔寡断？还不是因为怂。
19、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！
20、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，至少你的判断还是对的。