多美网为您整理的无厘头搞笑段子（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
无厘头搞笑段子 篇一
1、以后早点睡，别仗着自己丑就肆无忌惮的熬夜。
2、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
3、哪件事让你对自己的无知感到震惊？小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。
4、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。
5、长那么胖还好意思吃，你情敌比你瘦，你男友的前任比你瘦，你前男友的现任比你瘦，你讨厌的人比你瘦，走在街上随便抓一个女的也比你瘦，人家有胸有臀有腰有腿，而你只有肉，我每天都要开始这样打击自己。
6、我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。
7、闺密找到对象了，终于我养的猪要被别人宰了。
8、周末我要和男票去看电影，帮忙推荐几个男票。
9、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
10、本想借这次考试咸鱼翻身的，可是粘锅了。
11、大肠的面积约是300平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是“生不如屎”。
12、英国中学生说：“Oh my god，今天留了2项作业！别想出去玩了。”日本中学生说：“八嘎，今天留了五项作业，别想睡觉了。”中国中学生说：“好棒，今天只留了20项作业，终于能休息了！”事实证明，中国学生是世界上最有魄力的生物。
13、开学时想成为学霸，期末考试时却只想罢学。
14、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
15、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个分数也是爱！
16、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
17、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
18、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
19、病人：“我失眠。”医生：“这些药丸，红色让你梦到德华，白色梦到朝伟，绿色梦到润发。”病人：“那我全部服下去呢？”医生：“那你可以见到国荣！”
20、不要因为长得丑就自卑，你看看我，长得这么帅也没骄傲过啊。
21、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，真没人能看上你！
22、我一直在幻想的一个场景就是：我跟一个富二代好上了，***来找我，把一张支票扔在我面前。“给你五百万，离开我儿子！”“好的阿姨！”
23、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
24、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
25、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
26、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
无厘头搞笑段子 篇二
1、“请问您有什么长寿秘诀吗？”“十八岁生日的时候，我许了个愿望。”“长生不老？”“不是，能在死之前找到女朋友！”
2、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
3、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
4、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
5、两个人之间，合适的，就是互相修缮对方的人生。不合适的，就是互相打劫对方的人生。
6、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
7、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
8、我一个朋友，第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后，他岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”
9、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养得好，可以为你送终……
10、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
11、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
12、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
13、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋疼，有的人的失眠是上课睡多了。
14、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
15、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
16、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
17、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
18、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。
19、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。
20、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪地！
21、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
22、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。
23、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是一个悲伤的故事。
24、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
25、叫人还钱，整的像暗恋一样，总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
26、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
27、买了把进口菜刀，用一天就坏了，客服解释说：“外国人哪能想到有人用菜刀拍黄瓜！”
28、不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
29、小时候很瞧不起那些早恋的学渣，现在回忆起来，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就有对象了。
30、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
31、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
无厘头搞笑段子 篇三
1、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。
2、白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
3、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
4、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
5、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
6、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
7、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。
8、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
9、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
10、熬夜是青春痘之母，大家都是伤不起的人。
11、走，去染个奶奶灰，然后我们白头到老。
12、据说人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
13、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
14、电闪雷鸣之夜，孩子满眼泪水的质问：“妈，你究竟隐瞒着什么？为什么这么多年，你都不肯告诉我爸的名字？”妈：“因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。”
15、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
16、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
17、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
18、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
19、中华儿女千千万，实在不行咱就换。
20、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
21、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
22、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
23、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
24、不求门当户对，只求感觉到位。
无厘头搞笑段子 篇四
1、人面桃花相映红，只见你红我不红。
2、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
3、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
4、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
5、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
6、我看起来太胖，是被生活打肿的。
7、我在乎你的时候，把你放在手心怕掉了，含在嘴里怕化了。不在乎你的时候，放在手心烫手，含在嘴里硌牙。
8、在通向二货的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
9、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
10、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中，那天是她的八十大寿。
11、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
12、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
13、在家发现一瓶过期的爽肤水，搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“给老公用！”
14、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，结果你就一直浪。
15、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
16、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
17、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
18、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
19、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
20、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。
21、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
22、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
23、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。
24、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
25、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
26、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
27、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！