幽默诙谐的搞笑句子

多美网为您整理的幽默诙谐的搞笑句子(精选106句),喜欢可以分享与收藏。

幽默诙谐的搞笑句子 篇一

1、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆,可能他这辈子就再也不会想见我了。

2、年纪大了,喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。

3、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说我只是个花瓶。

4、现在的年轻人有三样东西不能碰:追星,熬夜,王者荣耀,越碰你会越觉得,一个人单身可真有意思。

5、如果你是长得好看的话,在公车地铁上睡着了,头靠在旁边人的肩上,旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话,头一旦靠在旁边的人肩上,他会立即拍醒你,并温馨提醒你保管好财物。

6、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

7、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑跟有趣是两码事!

8、女生们宁肯做高帅富的备胎,也不肯接受屌丝的行为,从基因上保证了人类的进步。

9、我天性好强,自食其力,从毕业那天起,就再也没有伸手向父母要过一分钱,我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。

10、社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

11、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了。没几天,死活不同意我俩在一块,理由是我配不上他宝贝女儿!

12、千万要对老婆好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,不是你花天酒地的哥们儿,也不是那些小三小四,而是你太太,只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”!

13、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!

14、情人节咱没约会对象,愚人节咱没表白的对象,还是清明节好,有祭拜的对象。

15、我这么穷,为什么还会发胖呢,不知道这肉咋长的,这个问题困扰了我好多年。

16、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,和镜子算是扯平了。

17、深夜玩手机的我,除了多愁善感,还有被手机打脸。

18、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们并没有走多远,只是腿短。

19、假如今天生活欺骗了你,不要悲伤,不要哭泣,因为明天生活还会继续欺骗你。

20、只要你每天坚持自习,认真刻苦,态度端正,忍受孤独,最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

21、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

22、其实我这么辛苦的胖起来,只是为了在你心里能多占点地儿。

23、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

24、我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。

幽默诙谐的搞笑句子 篇二

1、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还!

2、我的意中人是盖世英雄,有一天他会踩着七色彩云娶别人。

3、据说学会计和学医的是绝配,一个谋财,一个害命。

4、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

5、我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。

6、电视上说手机放枕头下会有辐射,吓得我赶紧关了电视,顺便把枕头也扔了。

7、半夜发现家里有小偷,我紧张得呆在床上不敢动,甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。

8、看到小时候的照片,又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去,猪都死光了,幸存下来的,都是我们这些长得好看的。

9、据调查,我国56个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!

10、之前有个姑娘向我借钱去整容,整得应该挺成功的,到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

11、人家减肥减腰减肚子,为什么你非要从脑细胞开始。

12、那天我问他“我们的风花雪月,海誓山盟算什么”,他说“算成语吧。”

13、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们,像我们这种随时都可以出去旅游的人,根本体会不到那种快乐!

14、恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。

15、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

16、咱俩关系这么好,你这么照顾我,这样吧,下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。

17、在商场看到一美女牵着个小孩,小孩哭的稀里哗啦一直嚷嚷:妈妈真坏!要是爸爸在一定会给我买玩具的!……我看着真是于心不忍,过去安慰:小朋友,不能这样任性。来叫一声爸,爸给你买!……美女脸色一变,小孩哭得更厉害了:妈妈,我不要这么丑的爹!玩具我不要了……

18、一同学上课睡觉,老师把他弄醒,故意提问道:“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思!”二货同学:“三顾茅庐,当然是刘备上了三次厕所啊!”

19、今天路过个修鞋小摊,看见一个小男生。小男生说:师傅这鞋修好多少钱了?师傅:5块。小男生:平时不是3块的吗?师傅接到:你的鞋味道太刺激,加2块的精神损失费。

20、那年我去个老同学家做客,他家有一女儿在看电视,看到优乐美的那个广告,这时她女儿问他爸爸说:爸爸,爸爸,我是你的什么啊?我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的,谁知这货回过头幽怨的说:你是我冲动的惩罚。

21、上课我正在看大人物,老师看见我说:你胆子不小啊。然后我抓住他衣领说:你不说我都不知道老子这么厉害呢。老师:今天全班的作业都由这位同学做,尖叫声。我拍着老师的脸说:你好牛啊,你才是真正的大人物。

22、上大学的时候,本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活,有一年冬天特别冷,早晨不想起床上早自习,就让室友随便给我编个理由请假,下午,我中暑的消息就传遍了整个校园。

23、天气开始热了,翻箱倒柜找了半天短袖,结果找出来一看,全是一些名牌短袖!真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动,就是太太鸡精,海天酱油……

24、爷爷临死前叫了三兄弟到床前,拿出一根筷子,大哥一把折断,然后又拿出一把,三兄弟一起折断,然后对爷爷说,我知道,您这是教我们兄弟同心,其利断金的道理,最后爷爷颤巍巍的说,这是乾隆曾用过……

25、读高中的时候因为个子高在国旗队,我是甩旗手。第一次升国旗,我牢记甩旗要刚劲有力的教导,结果刺啦一声,旗破了,从此江湖人称“大力旗手”。

26、正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖:还是老婆对我好。待拿出一看,洗碗用的橡胶手套!

27、朋友:如果你的女朋友和情人同时掉入水中,你是再找一个丰满型的还是娇小型的?我:还找不会游泳的。

28、昨天晚上睡觉的时候,听到妈妈说:“孩子他爸,你说说,咱家这白菜,都种了20几年了,还出不了手,不会砸在家里吧!”爸爸说:“孩子***,胡说啥呢,现在猪也这么挑食吗?”我好像明白了什么。

29、”你怎么这么胖啊!“”吓得。“”这和体重有什么关系?“”因为吓得不轻“

幽默诙谐的搞笑句子 篇三

1、从前有个胖子,听说瑜伽能减肥,皇天不负有心人,两个月后,他变成了一个柔软的胖子。

2、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

3、都说我脾气不好!开玩笑,长得好看,脾气再好,那还得了!

4、周末,同事聚会,单身的一起吃饭然后去看电影,电影选择的是恐怖片。看到高潮时,我暗恋的男同事,突然在背后拍了我一下,吓得我,放了一串的响屁。

5、刚被人问嘴上口红什么牌子,我给她指了路,向前一直走,第一个路口左转那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。

6、两年做舍长的经验告诉我:叫醒舍友,掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里,再给他盖上!

7、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的?那就狠狠地踩他一脚,如果对方说“你踩我脚了!”那就是旧鞋,如果对方说“你踩我鞋了!”那就一定是新鞋!

8、总觉得自己的性格不适合上班,只适合领工资。

9、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

10、问:为了变美,你都坚持了哪些好习惯?答:我只需做一件事,坚持开美颜。

11、我一直在纳闷,老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?

12、小王贷款买了一辆车。后来,因不能及时还贷,银行开走了他的车。小王懊恼不已,拍着大腿说:“早知道会这样,当初我应该贷款结婚!”

13、两年后,前女友突然发短信来说:我们复合吧,转了一圈才发现你是最好的,我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆,夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道:活该!

14、蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝,蝙蝠:“为什么,这一切都是为什么?”麻雀:“俺妈说了,长得黑也就算了,总爱晚上出去的男人都不是好鸟!”

15、昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说:好久没吃过猪肉馅饺子了。我:阿姨,你不是看到我肉多才想起吃饺子吧阿姨急忙说:不是不是,我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板,又宽又平!我.....

16、蝴蝶对蚂蚁说:你这么闷是永远找不到女朋友的,有没有考虑过以后啊(蚁后)?蚂蚁说:考虑过,但是蚁后看不上我。

17、女:我真的不会接受你的!别送我礼物了!男生:不怕,我买的都是两元店里的,不费钱。

18、结婚十周年纪念日这天,妻子深情地对丈夫说:“亲爱的,谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声,说:“结婚有风险,办证要谨慎!”

19、专家建议:每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候,贤惠的妻子便什么也不说,只是默默地跑去把信用卡刷爆,然后把账单偷偷放在他的床头,他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此,夫复何求啊!

20、地铁上有个孩子吵着要尿尿,哭声震耳欲聋。车上人多,孩子的妈妈,那个年轻的女人一副很难为情的样子,左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子,就递给她,她说:这个不好吧,会漏水的。寻思啥呢?我说:把嘴堵上。

21、女穿着貂皮大衣走在街上,从后面跑来一男子,将其大衣扒下,接着给她一记耳光,怒曰:“这么贵的玩意,不让你买,你非要买!”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻,该女原地发蒙良久,大叫:“抢劫啊!”

22、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。

幽默诙谐的搞笑句子 篇四

1、脚上扎了个钉子,去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口,下手有点重。委屈的求她:您能不能认真点?”小护士无奈地说:大哥,我不是故意眯着眼,你这脚太辣眼……

2、活20年了,现在知道:能代表秋天的,是落叶。能代表冬天的,是雪花。能代表春天的,是花朵。能代表夏天的,今晚不点蚊香你就知道了!

3、“年轻人,我都八十了,身体撑不住呀,你就行行好给让个位吧,要懂得尊重老人埃”“大爷,你能让我把厕所上完么!”……

4、给男友打电话。我:我被车撞了。他:什么?你在哪呢?什么车撞的?我:在商场,被购物车撞了。他:那找商场理赔吧,我就不去了……

5、先生,请问您现在方便吗?”“不方便。”“那你就别占着厕所了好吗?”…

6、小王去吃西餐,服务员给他端上来牛排,他奇怪地问:“这牛排怎么有酒味?”服务员向后退了两步说:“现在呢?”

7、宝宝:班里有个女生,特别烦!妈妈:是么?宝宝:是呀!一下子向我借像皮,一下子问我借作业,一下子请我吃冰激凌。妈妈:说重点!宝宝:长得丑!

8、有句话是,如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带,这样的男人你就嫁了吧!对此我想问一下:打死结的,应该不算吧?

9、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说:“老板抹个零呗!”老板点头。于是,我从兜里抽出12块钱递给老板。

10、螃蟹不小心撞倒了海马,海马很生气地说:“你是不是瞎啊!”螃蟹一听更生气了,说:“你才是虾呢,我是螃蟹!”

11、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友,我觉得我都有做到,而且做得非常好。因为我的朋友都很二。

12、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

13、想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

14、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

15、不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。

16、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

17、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。

18、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

19、不要同一个傻瓜争辩,否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

20、乌龟在地上是跑不过兔子,可乌龟在水里永远比兔子游得快。——不要放错自己的位置。

21、当你想丢点什么的时候请想想,千万别丢脸。

22、吃窝边草的时候想想后果,如果你觉得吃得起你就吃,吃不起千万别吃。

23、所谓大难不死,就是有了灾祸之后,得到的不是同情,而是莫名其妙的祝贺。

24、人生就像一杯茶,不会苦一辈子,但总会苦一阵子。

25、发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着。

26、人生就像汽车,起初的缓速,中途的极速,偶尔交警拦住,终点停速。

27、天气就跟女人一样,善变!天气预报就跟男人一样,不靠谱!

28、父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!

29、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友?跷跷板都玩不了的。

30、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以,可是我没有钱,这真是个悲伤的故事。

31、为什么要提醒我“钱不是万能的。”我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

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