小编精心整理的闲得无聊的幽默句子（精选80句），希望对大家有所帮助。
闲得无聊的幽默句子 篇1
1、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
2、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
3、从前书信很慢，车马很远，一生只能爱一个人，但可以纳很多妾。
4、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
5、为什么要努力赚钱？因为怕一根人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
6、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！
7、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
8、双十一晚上喝多了，第二天起来发现在某宝买了一只猪、一只孔雀、还有娃娃鱼。
9、刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：没被盗啊，那毒贩子就是我。
10、我有多穷呢，我妈告诉我人民币的最大面值是十块，超过十块以上的都是假币。
11、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，是整个宇宙好吗？！
12、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。
13、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛逼了，准备吃狗了。
14、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
15、我唯一没有做好的事，就是说了“我爱你”。
16、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
17、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
18、晚上宿舍女厕所突然传来一声尖叫，众女生紧忙冲了进去说道：坏人在哪？此女生良久不语，最后终于开口：我用洗脚的毛巾擦脸了。
19、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬
闲得无聊的幽默句子 篇2
1、你脚踏两只船，说明你有备无患。你墙头上的草，说明你以大局为重，你上梁不正下梁歪，说明你服从上级领导，你见风转舵，说明你能认清形势。你不苟言笑，说明你该笑笑了，来给爷乐一个！
2、我们有什么好怕的，我们来到这个世上，就没打算活着回去！
3、你如果想忍，就要忍到春暖花开；你如果想走，就要走到灯火通明。
4、“卖西瓜了，不甜不要钱！”“老板，我就要不甜的，有多少我都包了！”
5、特步：踩，死一般的感觉。
6、由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记，不用感谢！
7、一病人：“医生，我失眠了。” 医生：“这些药，黄色可以梦见刘德华，红色可以梦见F四、白色可以梦见张信哲。” 病人：“那么，我把这些药一起吃了会怎么样？” 医生：“那你就能见到张国荣。”
8、你全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
9、长得漂亮没关系，30年后你就变丑了，长得丑更没关系，30年后你还是一样的丑。
10、女生之间何必那么斤斤计较，反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。
11、多数时候女生真的不是故意要吵架，只是想作一下，可作着作着，你不哄她，她就真的生气了。
12、两个小朋友在聊天。一个问：昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？”另一个答：哼，都怪我说话不小心。你说错什么了？他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。
13、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
14、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
15、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈！
16、妇人去买海鲜，问店老板：“这虾新鲜不新鲜？”海鲜老板是个老头，回答到：“新鲜的！你看，这不是都活着么？”妇人瞄了一眼老头，弱弱的说：“你也活着呢，可是早不新鲜了......”
17、如果你以后嫁的不是我，我就改姓王，然后搬你隔壁住。
18、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：存钱是吗？ 嗯 我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了......
19、医生愤怒地训斥自己的助手：“我明明让你给病人喝的是止咳药，可你竟然给他喝了一瓶泻药！ ”助手辩解：“他不是不咳嗽了吗？”医生无奈地说：“他实在是不敢咳嗽了！ ”
20、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
21、自助者也不会得到天助，每一个帮助都是别人顺手为了自己的利益跟你合作而已，每一个善心都是资源的外溢。
22、总结下我的2019年：总的来说，穷的比较稳定！
23、一般长得好看的人都是单身的，例如我。
24、失败是成功之母，但失败往往不孕不育。
闲得无聊的幽默句子 篇3
1、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
2、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
3、暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约.....
4、日出在东方，日落西天外，你我真友情，牵挂一载载，今送我祝福，短信表情怀，不要把我忘，忘了不应该，平时多联络，快乐又开怀，祝天天快乐！
5、P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪。
6、同学们都嘲笑小明的头像风筝，小明伤心的哭了，哭着哭着就跑了，跑着跑着就飞走了…
7、女神终于答应做我女朋友了！我：“亲爱的！你对我是真心的吗？”女神：“嗯~”我：“你爱我吗？”女神：“嗯~”我：“那我把你嘴上的胶带撕了，你可不能喊哦！ ”女神：“嗯嗯嗯~
8、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
9、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
10、公司弄了一个每月全勤奖，下周一就开始执行，我就下定决心一定不要迟到。所以，在周日晚上特地吃了三片安眠药，然后晚上八点就上床睡觉了，第二天早上六点多我就醒了！这给我得意的，早早的就到了公司，居然还是第一个到公司的！于是，我坚定地告诉我们经理，我一定要拿全勤奖！经理看着我冷笑了一声：“呵，周一一天都没来你干嘛去了？”
11、昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，嘴贱问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。媳妇儿：还不是老娘脑子进水了才嫁你！
12、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
13、为了配合穿高跟鞋的老婆，今天特地选了双底最薄跟最平的鞋子。一下比她矮了半头，这样走在街上人人都以为我是土豪！
14、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
15、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。所以我安心做一只懒虫。
16、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
17、跟男朋友回老家玩，中午肚子饿了就去厨房，正好看他煮了一大锅红薯粥，一拍肩膀问他给谁煮粥呢？ 他说：当然是给小猪呀，这个点早都饿了！我一阵感动，拿小勺尝了一口，味道不错，就是差点糖！ 男朋友急了，给小猪的，猪 ！我说的是院子里那几头……
18、记得有次和哥们在小区里打球时，一老奶奶买菜回来横穿球场，哥几个瞬间时间定格，一动不动，谁知老奶奶来句，你们继续，我是不会躺下骗你们的。
19、我和女朋友分手了，不久，我回家探亲。一进门，我妈先开口问我；儿子啊，啥时候准备结婚啊。我一听傻了，刚张嘴，我妈又补了一句，我昨天去你女朋友家提亲去啦，她同意了，等你回复呢。
20、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌。
21、我像这么没骨气的人么？一根棒棒糖就想打发我，最少要2根才行〃
闲得无聊的幽默句子 篇4
1、面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
2、来大夷妈肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。”我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！”
3、老公突然说：“老婆，你会一直爱我吗，无论我贫穷还是富贵，健康还是疾病。。。”我说：“当然啊！”老公说：“等等再回答，我还没说完。。。无论我是好吃懒做，抽烟喝酒，不思进取，好玩游戏。。。”我...
4、“我就是抽烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起…““戒烟了？““不看这节目了。“
5、老婆：亲爱滴，你能用一个词儿形容你滴人生么？老公：圆满无缺！老婆：听你这么说好开心！老公：老婆身材圆圆滴，老婆衣柜满满滴，我无一分私房钱，我缺人民币不是一两天！
6、世上每天发生的事情太多，可能真正走进内心，在心里留下痕迹的事却很少。
7、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
8、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
9、今天回家，路上遇见一老人摔倒在地。周围的人都没人去扶，一咬牙，上前扶起她，把她送回家。后来她孙女硬要做我女朋友，我一看挺漂亮的就答应了，可她的奶奶死活不同意，说：这傻子敢在上路扶老人，你跟着他要穷一辈子。
10、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去！”
11、别问老子哪路人，孤家寡人
12、热恋中的情侣，女生长得再丑，男生也会夸她真漂亮。而男生长得再帅，女生也会说他真丑。
13、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
14、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼......这个理由直接给我笑喷了：你几个头？小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼......
15、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
16、你只看到有些人表面上活得风光无限，却不知道，他们在背地里，也活得顺风顺水。