搞笑又欠揍的文案

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搞笑又欠揍的文案 篇一

1、脚踏两只船,迟早要翻船。脚踏万只船,翻都翻不完。

2、想做你的小太阳,开森的时候温暖你,不开森的时候热死你。

3、遇到好看的女孩子不要马上追,因为,她的朋友可能比她更好看。

4、不是我冷漠无情,只能中午和你聊天,是因为我怕你早晚会爱上我。

5、看你的背影,本以为你能迷死千军万马,你一转身,我真的低估你了,你完全有实力吓死百万雄师!

6、跟我结婚,你想洗碗就洗碗,想拖地就拖地,还不自由吗?

7、游戏能陪我一辈子,如果你也能,那我以后就不打游戏了,只打你。5.人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。

8、女生们常常狂妄到自称老子,然而有没有男生能狂妄到自称老娘的。

9、找男朋友,要求不高,和女孩子说过话的不要。

10、生活中总有一些人,他们试图亲近你,每天晚上和你聊天,直到深夜,事实上,只是为了窃取你的表情包。

11、你喊别的女生出去吃饭,她答应了,可能是对你有意思;你喊我出去吃饭我答应了,那我是真的喜欢吃饭,我只是一个没有感情的饭桶。

12、女孩子晚上千万别自己出门,很危险,满大街的夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

13、像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题!

14、什么情啊爱的,真的很影响大哥我行走江湖哎。

15、我本以为我们可以一起走到最后,可没想到走了几步你就开始打车了。

16、有没有想要零食大礼包的朋友,请直接点击头像私聊我你想吃什么,看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点,我将会抽出三位好友,并且公布出来是谁脸皮这么厚。

17、将薪比薪的想了想,算了,不想活了。

18、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

19、谁说的一个巴掌拍不响,我给你一巴掌,你看响不响?

20、到学校食堂吃饭,发现排骨不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的排骨”。

21、马上放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

22、跟一女生聊天,她总喜欢把我写成莪,这是在暗示我什么吗?

23、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

搞笑又欠揍的文案 篇二

1、入冬了,打开衣柜一看,需要逛街了……打开钱包一看,我还年轻,不冷。

2、“小黑犬,你的快递。”“叔叔我叫小默...”

3、“我要停一下车,把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸,你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车,掏出手绢,擦了擦眼镜。

4、太难买了,试了好多次,到付款的时候总显示余额不足,有遇到相同问题的吗?

5、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

6、知道你今天为啥特别冷吗?因为你没我这么暖的男朋友,冻死你,傻逼。

7、知道军训为什么前后左右转了,是为了晒的更均匀。

8、记得前些年没对象的还叫单身贵族来着,怎么这几年就变成狗了。

9、马云同学最牛逼之处在于,他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人,这叫我们光棍好生羡慕啊!

10、天气降温了物价猛涨了,为最大节省开支,响应低碳生活,单身的赶快找对象,有对象的别再瞎折腾了,光棍节到了,但愿光棍都变双节棍!

11、现在的双十一对于单身狗来说真是三重打击:单身就算了,没钱也算了,明明为自己量身定做的节日却变成了情侣们的购物节。

12、双11的屌丝分两种,没女朋友的是单身节快乐,有女朋友的是单肾节快乐,唉,都是马云惹的祸。

13、世间本没有光棍,只是物价涨得多了,也就有了光棍。哦,不对,过了今天你不再是光棍,你已经升级为冰棍啦。

14、光棍节宣言:真正的光棍,敢于直面惨淡的爱情,敢于正视孤独的人生,敢于笑看风花雪月,敢于冷对禁果诱惑,还要能忍受铺天盖地的骚挠。

15、对于光棍而言,光棍节就好像大姨妈一样,来一次痛一次。

16、又是一年光棍节,谁再敢在QQ空间里秀恩爱,秀秀秀,秀秀秀,秀个没完,我就截截截,截截截,截一大堆图,等你特么哪天结婚对象不是Ta,老子就把图片打印出来,塞进红包寄给你。

17、劳动节没劳动,情人节没情人,幸亏光棍节还是个光棍。

18、去年光棍节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离你们,结果我做到了,现在只剩我一个光棍了。

19、光棍节到了,小鸟恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,蝴蝶离婚了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了,你还等什么?

20、老公:媳妇儿,咋俩都是从农村出来打工,真的挺不容易的,你放心,只要有我一口shi吃。就让你有一口niao喝!媳妇儿:老公,有你这话我就放心了,只要你能吃饱,我渴死也行!

21、付出一定会有回报的,你看,你付出了真心,这不收到了伤害嘛。

22、背景:有朋友在医院开救护车,平时上班时,为了抢救病人不得不闯红灯。昨天休班一天,今天上班时捶足顿胸状,说:我昨天闯了六个红灯,闯完后才发现,我勒个去,我今天休班,开的是自己的车!

23、那天去我哥家玩,到了以后就咣咣地砸门,没想到出来的是一个大叔,我心想坏了,敲错门了。但是这么丢人的事儿咱可不能承认,就随口说了一句:二十年前我住这儿,现在回来看看。结果大哥一句话当时我就郁闷了:小伙,二十年前这儿是公共厕所,咋滴,你是蛆啊?

24、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。

25、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。

26、有一哥们,特较真。有次在食堂吃面,吃到不明黑色物体,于是跟食堂师傅反映,不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条,迅速吃完,然后在大庭广众下吐出来……三天后,食堂的面就完全卖不出去了,于是第四天,食堂师傅跪着求他收手。

27、熊猫和猪同样好吃懒做,只因外套不一样,命运却截然不同:一个被宠,一个被捅!所以说:出来混“衣服”很重要,该买的一定得买,千万别省。

28、我拿着总分326的成绩单不知所措,后来狠下心把分数改成了826、就这个改动老爸差点没把我打死:就你这智商,还敢改分数?各科满分加起来都没有800分!我委屈啊!TM那个3真的只能改成8啊。

搞笑又欠揍的文案 篇三

1、高三那年晚自习,我和同桌无聊,相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团,上面赫然写着的是我和他各自的姓名,我们望着对方,久久都没有说话。谁能想到,我俩都他TM这么不要脸写下了自己的名字呢?

2、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!

3、老婆问我:“去干嘛了晚上。”我说:“从一百四十四个物品中挑选出十四个,进行排列组合,系统优化达到最佳目标。”老婆说:“说人话。”我回答:“打麻将。”

4、我们不能延长生命的长度,但可以拓展生命的宽度。换句话说,我们不能再长高了,但可以无限长胖。

5、什么叫青春?就是***催着你,你还是不穿秋裤;什么叫成熟?就是***还没催你,你早就穿上秋裤了。

6、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面,还要看你手里拿的是手机,还是卫生纸。

7、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”

8、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很平均。

9、从几百到几千,再到几万、几百万,有时候不努力一把,根本不知道自己有能力欠这么多钱!

10、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。

11、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。

12、当你感觉自己不行的时候,你就走到斑马线上,你就会马上就会变成一个行人。

13、长得丑的孩子必须努力奔跑,因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。

14、像我这么冲动的人,就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

15、半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来。

16、今天起床之后跟老公说:我要化妆了。这丫来了句:那不是化妆,是变身。

17、人这辈子有两样东西是别人抢不走的,一是吃进肚里的食物,另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货,你就是无敌的。

18、人丑就要多读书,难怪我不是读书的料。

19、“你怎么没精打采的?”“昨晚做梦学了一晚上英语可把我累坏了!”

20、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。

21、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸爸妈妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

搞笑又欠揍的文案 篇四

1、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么?我说:“虾啊!”领导一愣,走了。我也愣了,于是赶紧大声地解释说:虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!是真虾啊!

2、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。

3、往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味,而那些装修华丽,烹饪精致,服务周到的酒店我根本吃不起。

4、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水。当时我就发誓:等我有钱了,一定要买一套属于自己的雨衣。

5、嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。

6、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说你还有什么好抱怨的。

7、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

8、情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

9、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

10、当一个人说我丑时我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道现在骗子越来越多了。

11、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!

12、今天坐公交车,问开车师傅为啥选择开公交车,本以为司机会说生活所迫什么的,结果司机说:“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”

13、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

14、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

15、现在的人真的很奇怪,下班了去买件衣服,老板说你出这个价的话我还不如送给你,然后我就拿着走了,他居然一把抢过来骂我神经病,真搞不懂。

16、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂,半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。

17、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。

18、不要认为有钱就可以得到一切东西,就像李嘉诚,都87岁了,至今都没有我的微信!

19、人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜题名时,是做梦。

20、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

21、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。

22、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

23、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

24、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。

搞笑又欠揍的文案 篇五

1、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评,好评是:帮同学买的,她穿的很难看,我很满意。

2、看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素。

3、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

4、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

5、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!

6、现代人的喜欢模式,三分钟喜欢,一小时聊骚,两小时表白,成功就在一起,不成功就听几首网易云民谣,伤感几首歌的时间,从头再找。

7、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

8、看病时,医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏:你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!

9、都说结婚不能买大床,将来吵架了,床太大就各睡各的,床小好哄媳妇。可我万万没想到,吵架了,我连床都上不去!

10、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

11、同事出差,上火车发现别人坐了他的位,然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看,接着说:“大哥,我不认识字,麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说:“兄弟,你这是站票,站那都行。

12、“上课玩手机,如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”“玩你同桌的手机!”

13、人生不如意的事十有八九,剩下的一二是特别不如意。

14、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火!

15、现在的男生太木讷,我都给他手机号码了,他怎么还不明白我的心思呢?从来就没给我充过话费!

16、收一个关门弟子,学费888元,只教关门,现在报名还教关灯和关窗关空调。

17、一哥们的媳妇在医院生孩子,他在门外焦急等待,一个小时之后,护士出来高兴的对他说:“XXX,恭喜你,生的是个爸爸,你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋的大叫:“哈哈哈,我终于当儿子啦!”

18、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭,我一高兴把他灌醉了,没想到这小子酒量差酒品也差,喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐,我现在想起来还很生气,女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人!

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