幽默风趣搞笑的个性短句

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幽默风趣搞笑的个性短句 篇一

1、别人的朋友,相互鼓励一起努力;我跟我朋友,都盼望对方努力暴富,坐等白吃白喝。

2、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。

3、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

4、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

5、当全世界没人理解你的时候,一定来找我,我会告诉你,我也不理解你。

6、我才二十来岁,爱情可以晚点到,但是快递和外卖,晚一点点都不行。

7、本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球!

8、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

9、如果生命还剩一天,那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为在课堂上我会觉得度日如年。

10、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。

11、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

12、你的意中人是个盖世猴子,有一天他会两段位移,越塔大招来娶你的狗命。

13、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

14、如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在“扫墓”了。

15、在学校犯错,老师让喊家长,我说家长不在,舅舅可以吗?老师说行。第二天,我背上三岁的小舅,踏上了不归路。

16、上课迟到了,在教室门口本来想喊“报告”,结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说:“皇军是不是托你给我带句话?”

17、如果一个人,哪都不想去,哪都不爱去,谁也不想和谁玩,看谁都烦……他不是生病了,就是没钱了。

18、每个学生最擅长的事情就是:在四个选项里排除两个错的,然后在剩下两个里面,选个错的。

19、和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是要先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。

20、我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少差点。

21、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

22、妈:你该结婚了!我:结婚就一定幸福吗?我有个同学都三婚了,何必呢?妈:如果结婚不好,人家能结三次?

幽默风趣搞笑的个性短句 篇二

1、我对老妈说:“天天在家吃都吃腻了,要不今天去外面吃?”老妈想了想,点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

2、能用暴力解决的事,尽量不要去麻烦智商。

3、今天一哥们的老婆生了,打电话向我报喜。我本来是要问他:是男孩还是女孩的?结果,脑抽的问了他一句:是谁的?现在这哥们非要去做亲子鉴定,他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

4、对今天解决不了的事情,也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

5、生前何必久睡,死后自会长眠,时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

6、真正有实力的人一般都比较谦虚,比如我从来不会说自己很帅,只会说我比较帅。

7、找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊!

8、真是世态炎凉,身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的,每天对我说的最多的一句话就是:“什么时候还钱?”

9、这年头找女朋友其实不难,包吃住就行。具体说来就是:买名牌包、吃好吃的、住大房子。

10、有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎么连一个wifi都连不上。

11、和男友一起逛街,路过海澜,我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀?”二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次,你说贵不贵!”

12、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自有多丑。

13、我妈常跟我说:找对象的时候不要光看别人的外表,还要看看自己的外表,别人也不瞎,真是戳心了。

14、有的人还活着,他已经死了;有的人活着,他早该死了。

15、你说你有点喜欢我了,那你肯定是不了解我,你要是真了解我,你一定会疯狂爱上我的。

16、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

17、熬夜可以预防老年痴呆,因为熬夜可以有效的阻止你活到老。

18、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月牛了,准备吃狗了。

19、如果你丈母娘向你要20万彩礼,你可以这样做:去银行贷款120万,拿二十万做为彩礼,剩下100万,然后两人离婚,就是共同债务,你只需还一半就是60万,还剩下40万,赚了,用这个方法可以成为村里的首富!

20、男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

21、我感觉我爱上了数学老师,因为在爱的人面前,智商基本为零。

22、羡慕那些过得安逸舒适惬意轻松快乐简单的女孩子干什么,论身材论长相论学历论工作你并不比她们差,不就是少了一个有钱的老公。

23、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞。看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

24、你全力做到最好,还不如别人随便搞搞。所以,放弃吧,别再为难自己了。

25、小时候家里很穷,爸妈很努力的工作,一个月也就几百块。那时候我就在想,长大后找份月薪1000多的工作,减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了!

26、每次发誓减肥就是大声说出来,吓唬吓唬这一身肉罢了。

27、上学是会呼吸的痛,它活在我身上每个角落,成绩不好它会痛,写作业会痛,连听讲都痛。

幽默风趣搞笑的个性短句 篇三

1、不能和禽兽较劲,输了,你连禽兽都不如;平局,你和禽兽一样;赢了,你比禽兽还禽兽。

2、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

3、“道士一般自称什么?”“贫道。”“爱看电影的道士呢?”“”电…电影贫道?“

4、就要毕业了,校长说让我们每个同学挑一样东西做留念,全年级同学异口同声说:校长,把学费还我们吧!

5、白雪公主因为漂亮,所以被王后嫉妒,因为漂亮,所以被猎人放走,因为漂亮,所以被小矮人收留,因为漂亮,所以被王子亲醒,你明白了吗,善良没用,你得漂亮。

6、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

7、所谓上班:就是我们拿自己的灵魂去换取金钱,然后再拿金钱赎回自己的灵魂。所谓人生:无非不就是前半生拿健康换金钱,后半生拿金钱换健康!

8、相亲中,女:可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少?男:30万。女:诚实了么?男:我已经乘十了。

9、那个时候我没有什么才华,就单凭长得帅,所以那个时候,喜欢我的人还挺肤浅的,所以现在呢,我就喜欢肤浅的人。

10、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,你一定是在做梦,因为你根本没有生活。

11、一说到梦想,女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店!男孩就比较单纯了,就一个:中500万。

12、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

13、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

14、其实旅行去哪不重要,最重要的就是沿途风景,因为我这点钱就够买个往返硬座的。

15、以后不买香飘飘了,之前七亿杯绕地球三圈,后来十亿杯还是绕地球三圈,杯子肯定变小了。

16、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

17、每到夏天我都会想:冬天快来吧,我宁愿冻死也不想热死!可到冬天:夏天快来吧,我宁愿热死也不想冻死!

18、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

19、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

20、当你不好意思拒绝别人的时候,想想他们为什么好意思为难你。

幽默风趣搞笑的个性短句 篇四

1、当年真是太天真了,你们以为高考之后就是放假了吗?不,这叫无期徒刑缓刑两个月!

2、你说金钱买不来时间?“网管!加两块钱。”你说金钱买不来爱情?“丈母娘,这是我的礼金。

3、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的还是玩笑。

4、有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白,我为什么要下凡?

5、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请努力伸出双腿,绊倒他!

6、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

7、从目前来看,小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

8、有次带朋友出去吃饭,朋友对我说:“龙虾,大闸蟹,只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说:“帅哥,开盘瓜子。”

9、媳妇儿越来越有女人味了,她以前张口闭口都是老子怎么怎么样,现在是老娘怎么怎么样,很是让我欣慰呢!

10、比起穷这个弱点,丑简直不值一提啊!

11、一人向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:“大爷,要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人:“好的,倒倒倒。”咣的一声巨响,老人:“好了,撞上了。”

12、男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。

13、失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”,下面有人回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

14、得知你过得不好我也就安心了。

15、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?

16、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会,我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。

17、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

18、请病假去看病,到了医院,医生我胃痛。医生:没有这个药了,你换个病吧!

19、以前流行纹身,一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了,医生问:你哪里疼?他幽幽的来了一句:在伊拉克附近……

20、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”

21、一小孩特淘气,他舅舅教育他,说:在这样下去,我看你是没救了。小男孩:舅舅骗人都不打草稿,你不好好在这儿吗,你怎么说我没舅了……

22、一起和老婆在家做饭吃,我先吃完了,我说”你待会洗一下碗吧!老婆:“你自言自语的样子可真逗!”我……

23、今天坐公交,看到一个老奶奶抱着一个孩子,我说:奶奶,坐我这里吧。我摸着孩子的脸问:这是弟弟还是妹妹啊?奶奶愣了一下说:这应该是你叔……

幽默风趣搞笑的个性短句 篇五

1、一男生暗恋一女生,鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。”投缘的。“女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道:”头扁的行不行?“

2、什么是爱情?就是两个人丑得跟猴似的,还担心对方被抢走,搂的噔噔的。

3、我上卫生间扯了非常长一段卫生纸,我老妈看见随口说一句:“怎么的,三尺白绫进去上吊啊……”

4、今天被老婆打了,原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时,被发现了。

5、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱,但我不一样,我是表里如一的穷……

6、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!

7、有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”

8、如果菜咸了,就放一会,因为时间可以冲淡一切。

9、我看上去好孤单啊,连个偏旁部首都没有。

10、弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果……忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!

11、有人考试靠实力,有人考试靠视力,尼玛我考试靠想象力。

12、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

13、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人,轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?

14、有时候晚上探望冰箱一下,就是就是想知道它过得好不好。

15、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

16、世界上最遥远的距离不是生与死,而是星期一的上午到星期五的下午。

17、凡是用钱可以解决的问题,我现在都解决不了。

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