小编精心整理的风趣幽默文案(精选90句),希望对大家有所帮助。
风趣幽默文案 篇1
1、吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的“扒”啦啦能量?
2、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。
3、朋友练车比较笨,教练气坏了!教练:“猪是怎么死的你知道吗?!”朋友:“气死的。”
4、男:说叠字的女生最可爱了。女:我们需要谈谈。男:……
5、工地的砖越来越冻手了,我等的富婆,她在多远的未来?
6、我也抢到iphoneX了,现在在警车上。
7、早上下了点雪,去上学的路上远远看见有个老大爷摔倒了,我赶紧跑过去想去扶一把,结果脚一滑把老大爷踹得更远了。
8、我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。
9、“特别能吃苦”这5个字,我做到了前四个。
10、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
11、现在的人吃饱了没事干就想找个对象,而我就比较牛逼了,我吃不饱。
12、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。
13、你看到地上有一陀便便,上去闻闻好像是便便,用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便,你高兴的说:还好没有踩到它。
14、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害,不是炸弹号就是连号的?”“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码!”
15、自从有了你,我的心中有太多的牵挂;自从有了你,我的生活不再孤单;自从有了你,我的生命从此多姿多彩,你是我今生最美丽的相遇。
16、全家去旅游,来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水,爸爸对他说:“中午了,我们吃饭吧。”儿子却说:“不,我等河水流完了再吃。”
17、生活太累,需要停下来休息~可你停下来的时候别人还在奔跑……所以要记得请用脚绊倒他。
18、在一辆疾驰的公共汽车上,一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然,一个急刹车,这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机,对司机说:师傅,您找我有事吗?
19、记得高中时,我隔两天没洗头了,头发很长,还自然卷。第三天早上去上课迟到了,老师来一句:“马克思,站门边去。”全班爆笑。后来我的绰号居然叫马克思!
20、我想早恋,但是已经晚了……
风趣幽默文案 篇2
1、数学课是什么感觉?"知道看韩剧没有字幕是什么概念吗?"
2、如果有下辈子,我一定要做你的心脏;因为我不跳,你就得死。
3、自拍的理由很简单啊,人有旦夕祸福,往往只要一个不小心,就胖了。现在的每一刻,都可能是你余生中最瘦的时刻。
4、小时候看高中哥哥的笔记本,函数什么的,乱七八糟一堆根本看不懂,我当时就觉得高中生好厉害啊,会这么难的东西,直到我上了高中我才知道,原来他们也不知道。
5、能用钱解决的问题都不是问题,但,如何有钱才是你最 大的问题。
6、特别喜欢跟别人开黑玩游戏,每次我都玩两分钟,然后指挥别人一小时,好刺激。
7、有一种桃花叫做多到忧伤,想低调都不行。
8、朋友一生一起走,谁先瘦了谁是狗。
9、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下没钱的日子,我是怎么度过的。
10、今早坐公交,路上玩着手机游戏,突然上来一男一女,女的怀孕了,男的过来对我说:“朋友,方便让一下座吗?她怀孕了,”当时正玩的投入,没管太多,于是我就幽幽的来了一句:“又不是我干的。”
11、我是卖猪肉的,今天遇到一个奇葩顾客,他:排骨多少钱一斤?我:正常卖20一斤,算你18好了,你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃地问:我不正常?
12、刚枕了一会老婆的胳膊,她就嚷道:你的脑袋怎么这么重?我灵机一动:因为里面有个你啊!见到老婆满意的笑容,我深深佩服自己的机智。没过三秒,老婆抬手就是一巴掌:你是在变相说我重喽!
13、妈妈训儿子:作为一个男的一定要有骨气,怎能为了借玩具就跪下来求人呢!儿子笑着说:这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!
14、今天在一家奶茶店里买了两杯奶茶,一边喝一边把另一杯递给媳妇:“今天第二杯半价哦!”没想到媳妇抬手给了我一耳光:“凭啥把便宜的这杯给我?!”哇,好郁闷!
15、今天我和老婆去喝羊汤,结果服务员把汤端上来没有勺子,我就大声喊到:“服务员我要瓢。”小姐害羞的看了我一下,继续干活。我又叫道:“服务员我要瓢!”小姐过来正不知道怎么办,我老婆一巴掌打过来说:“你TM的不会说勺子啊!”
16、恭喜你获得1000元!请用指甲或小刀用力刮开黑条获得!█████████████
17、满脑子的智慧,硬生生撑大了我的脸;满腹经纶,活生生鼓起了我的啤酒肚。
18、自从把你加了黑名单,心不疼了,眼不酸了,整个人都有一精一神了,往墙角一蹲,别提多高兴了。
19、去辞职,领导说:“良禽择木而栖。”“感谢您的肯定。”“我是说,自我感觉良好的禽兽要走就走吧!”
20、不要因为有了喜欢的人而刻意改变自己,你就是你,注定不会招人喜欢的。
21、据说不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在校没有对象。
22、局里最漂亮的姑娘有男朋友了,暗恋她的小王很郁闷。今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起,他的心里更不是滋味。。。第二天上班,小王无精打采、唉声叹气的,同事问他怎么了?小王说:“唉!局花让人抱了! ”
23、邻居家的小女孩自豪地跟我说:姐姐我叠的兔子,好看吧?我说:好看,然后她仍不死心的说,你拍一下嘛,我果断一掌下去,兔子稀烂了。顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼:你缺心眼啊!是叫你用手机,不是手。
24、小明:爸,我跟你说个事……爸爸:怎么了?小明:爸,我……我是同性恋。爸爸:卧cao,你不会喜欢我吧!小明:我是同性恋,没有恋父情结……爸爸:你个兔崽子,难道我不够英俊潇洒么……
25、跟媳妇聊天聊到小三的问题,我说:媳妇,你说我要是找了个小三,你会跟我离婚吗?媳妇看了我一眼,淡淡地说:我的字典里没有离异,只有丧偶。
风趣幽默文案 篇3
1、自从有了你的出现,我飘泊不定的心便有了停靠的港湾,找到了对你的思念,从此寂寞和孤独不会再占据我的心田,爱你永远。
2、自己吃饭:15块,卧槽真贵。请女朋友吃饭:150块,亲爱的够吗要不要再来点?
3、和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。”
4、年轻人,我都八十了,身体撑不住呀,你就行行好给让个位吧,要懂得尊重老人埃”“大爷,你能让我把厕所上完么!”……
5、玩吃鸡我能开车一定不走路,能蹲在屋子里一定不趴山坡上。现实如此凄凉,游戏中不能没车没房。
6、“你们这个饭店从来不放牙签吗?”“我们以前放过几次,但客人们太令人失望了,他们用完了从不放回去。”
7、最丢脸是和几个同学讨论薪水,原以为他们说的是年薪,后来才发现他们说的都是月薪…
8、生物课上,老师指着长颈鹿说:长颈鹿最害怕发生什么事?小明举手回答说:脖子疼!老师接着又指着蜈蚣说:它最害怕发生什么事?教室里鸦雀无声,这时小明站起来说:得脚气!
9、那天在网上看到一条神回复,楼主抛出一个问题:请说出自己最常丢的三样东西。下面评论中有一人回答:脸,爸妈的脸,老师的脸。
10、懒惰就像生锈一样,比操劳更消耗身体。
11、工作就像方便面,曲曲折折,三分钟热度,关键是加量不加价。
12、一天在学校老师说:“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。”
13、游戏和女友最大的区别就是,一个要下副本一个要下血本!
14、今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。美丑有命,胖瘦在天。
15、“你们这些年轻人,就是把钱看得太重了!”老爹批评我们,“放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办。”
16、我问老公我有哪些优点让他喜欢,老公说他只是爱我,爱一个人是没有理由的,我又问他我的缺点,他长叹一口气:“懒、馋、笨、凶、矮、丑、胖……”
17、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!
18、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!
19、昨天去隔壁城市找朋友玩,今儿没事去逛街,顺便买条蛇,因不好拿装手提袋里,在火车站给人抢走了。真特么第一次让人抢了还这么高兴 ,不知道抢包那丫打开后什么表情。
20、瘦是病字边,瘦是病的一种。胖是肉字边,如同胳膊,腿,肝,脾,肺,脑,胖是身体的一部分,不可或缺。
21、肉啊肉,有本事别冲腿来、冲胸来!
22、喜欢一个人一定要去表白,不被拒绝一下,你还真以为自己是万人迷。
风趣幽默文案 篇4
1、一只蚂蚁迷路了,问另一只正在走的蚂蚁:你都如何回蚁窝?另一只蚂蚁想了想说:带着笑或是很沉默?
2、看到电视里出现了几位空姐,儿子问:“爸爸,什么是空姐呀?”我告诉他:“空姐就是在空中服务的工作人员。”儿子惊奇地叫道:“啊?那表姐一定是在钟表店里工作了”
3、今天上体育课,肌肉拉伤,拉住韧带了!下楼梯,腿疼,一时忍不住,直接单膝跪地到一哥们面前,那哥们说了一句话让我终生难忘:人家有喜欢的男生了……
4、我说等宝宝一周岁了,送宝宝只狗养。老公听后激动万分:“大哥!哪来的钱?还养狗!”给我刺激的:“哟,厉害了,敢吼老娘了。”老公:“狗消费那么高,养了它,我吃啥?”
5、上晚自习的时候,突然听见我们班的学霸说:“这么难的物理卷子都做完了,得赶紧做张化学卷子奖励奖励自己。”
6、我被男朋友甩了,躺在床上哭的昏天暗地,我妈坐在床边看着我一言不发,我觉得妈妈终于开始心疼自己了,忍不住起身抱着妈妈号啕大哭,妈妈伸手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉,说:怪不得人家不要你!
7、十年前小学生吃辣条,大学生喝咖啡,十年后小学生吃哈根达斯,大学生吃辣条,这不是重点,重点是吃辣条的还是那些人。
8、老婆出门想穿得清凉一点,征求我意见。我说:“行倒是行,但是肯定不许穿巨透的那种!”她羞涩的说:“你是不是怕人家看过你会吃醋呀?”我说:“别扯了,你没听说过巨透死全家吗?!”
9、朗朗上口并且押韵的话听起来总是更加可信。
10、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
11、瘦子有瘦子的宿命,胖子有胖子的宿命。瘦子就算饿到皱起了眉头,也仍然被当成是忧郁;胖子就算忧郁到皱起了眉头,也仍然被当成是饿了。
12、原谅拿笔的我盛装出席却只为垫底,祈祷正确答案分给我,只给你那难题。
13、昨晚梦中,我梦见我女友死了,我哭得很伤心,等我醒了,我才想起来我根本没有女朋友,我哭得更伤心了。
14、只有亲妈才觉得你漂亮,所以,脸大有什么关系,脸美就行了,大点儿才美得清楚。
15、不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。
16、之前,开了一家公司,取名为实力,我觉得很霸气。但是,营业执照发下来的时候,我傻掉了,上面写着:实力有限公司!因此,没过多久,我的公司因找不到人倒闭了!
17、作为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家以为你在荡秋千。
18、妹子以为自己很生气的时候,其实她们只是饿了。
19、人生中有两个字可为你开启许多扇门:“拉”和“推”。
20、“叫外卖吧、”“好啊!”“这就是你名字的来源。”王富贵对他的儿子王外卖如是说道。
21、别人的十六岁少女心上住着少年,而我的十六岁少女心里只有魔法。
22、今天天气真好,特别适合运动,为了不辜负今天这样的好天气,我早早的就来到了篮球场,打篮球的人特别多,果然捡了不少矿泉水瓶。
23、咸鱼,总有翻身的一天,但翻身之后还是咸鱼。