小编精心整理的朋友圈段子文案(精选85句),希望对大家有所帮助。
朋友圈段子文案 篇1
1、都说待你长发及腰时我来娶你,可你隔三差五的剪头发是几个意思。
2、我真的很怕,怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。
3、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。
4、有时候哭其实是可以解决问题的,只要你长得漂亮。
5、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。
6、我妈给我介绍了一个跟帅的相亲对象,今天她又突然跟我说:女儿啊,我觉得这个人傻里傻气的,就别跟他交往了!我:为什么啊!我妈:非要让我告诉你,他没看上你?
7、闺蜜是什么?你智障多年,我不离不弃。
8、从小妈妈就跟我说,就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起!
9、我一直认为人是立体的,直到有一天,我坐了一次地铁,这时候才知道人原来也可以是平面的!
10、不管你有什么缺点,你都可以说是“遗传的”,这个托词太妙了!
11、曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。
12、今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑。锻炼,有时候就是这么简单。
13、算命先生告诉一小伙:家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上,然后等我老婆推门进屋。
14、“你干嘛喝这么多水呀?”“我刚才吃了个苹果。”“可这跟喝水有什么关系?”他摇了下肚子,说到:“刚才我忘记洗苹果了,喝点水,洗一洗。”
15、周日无聊,在楼下看斗地主,一大哥输了钱,突然楼上飞下一内内,红色蕾丝,落在桌上,在场人狂笑,大哥来了句:TMD,下把必赢,这是鸿运当头好兆头啊!
16、女儿感冒,有点怕冷,不肯一个人睡,晚上跑大床上来,紧紧抱着***妈.....我:“宝贝,为什么不抱着爸爸呢?”女儿:“爸爸每天要上班,还要接我送我上学,我不想把感冒传染给他!”
17、工程师认为自己的方程与现实很接近。物理学家认为现实与自己的方程很接近。数学家根本不在乎。
18、有时候不想和别人太熟,并不是因为高冷,而是因为维持两个人的关系,实在是一件需要耐心和体力的事,孤独远比它来的轻松。
19、有时候做两条平行线也不错,毕竟,相交过后只会越来越远。
朋友圈段子文案 篇2
1、男:“老婆我想买个梳子。”女:“咋啦?”男:“梳子又掉了个齿。”女:“掉个齿就不能用了?老娘化妆品都快见底了知不知道?”男:“这个齿是最后一个了......”
2、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑,快步上前把他揪下就给两巴掌,太TM气人了,放进来这么多蚊子。
3、婚礼上,新娘不小心放了一个屁。司仪立刻打圆场说:新娘放屁,大吉大利!接着新娘又放了一个屁。司仪又说:新娘放俩屁,吉祥又如意!没想到新娘又放了第三个屁。司仪又说:新娘放仨屁,欢天又喜地!话音刚落,新娘又放了一连串又响又臭的屁。司仪大喊:亲朋好友快给我闪开!我新娘要拉了……
4、一直在纳闷,老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?
5、这个夏天,我不再是单身狗了,热狗听说过吗?
6、“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心啊我都是用纸的”
7、有时候,我们活得很累,并非生活过于刻薄,而是我们太容易被外界的氛围所感染,被他人的情绪所左右。其实你是活给自己看的,没有多少人能够把你留在心上;太多毒鸡汤告诉你,你想要的岁月都会给你,可它没告诉你,你想要的,岁月凭什么给你!所有逆袭,都是有备而来。所有光芒,需要时间才能被看到。所有幸运,都是努力埋下的伏笔。
8、有时候你觉得是对别人的掏心掏肺,在“知己”眼里也许就是一个傻子的口无遮拦;别人稍一注意你,你就敞开心扉,你觉得这是坦率,其实这是孤独。
9、有时候生活会给我们一些无法改变的难题,我们只能选择面对和接受这一切。
10、隔壁家的夫妇要外出办事,托我照看一下他们的小孩,闲着无聊我就陪那孩子看电视,正看着电视里突然出现激情戏,我赶忙抢过遥控器想换台,那孩子一把按住我,鄙视地说:瞧你那没见过世面的样子!淡定点!……NM,我居然被小孩鄙视了……
11、儿子看到抽屉里的邮票,问:“爸爸,这个小图片是干吗用的?”爸爸说:“把它贴到信封上,再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问:“那邮箱是什么样的?”爸爸说:“就在道边,绿色的,上面有口可以投东西。”儿子惊讶地说:“爸爸,那不是垃圾桶吗?”
12、“一个女汉子,长得很丑,大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友,大家该叫她男朋友什么?”“反恐精英。”
13、你生日没人送你礼物没关系,你找我。只要你开口,我就说没有!
14、有时候,距离会让你知道,谁值得留在身边,谁应该坦然放手。
15、我的优点是:我会知错能改。我的缺点是:我从来都不觉得我错了。
16、我们有时候会看错人,不是因为视力的问题,而是因为我们善良;我们有时候会爱错人,不是因为我们愚蠢,而是因为我们很重感情!
17、好看的皮囊你养不起,有趣的灵魂看不上你。
18、如果你丈母娘向你要20万彩礼,你可以这样做:去银行贷款120万,拿二十万作为彩礼,剩下100万,然后两人离婚,就是共同债务,你只需还一半就是60万,还剩下40万,赚了,用这个方法可以成为村里的首富
19、我见同事将情人电话备注改成10086后,多次在紧急情况下脱险,便也效仿。某天晚上,我第一次在老婆面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。看完,老婆立刻抢过手机,将电话中正撒娇的女人一顿臭骂,然后对我吼道:你当老娘傻啊!你用的是联通卡,10086给你打电话,串门走亲戚啊?
20、有时候离开,有时候并不是你做错了什么,只是你不再被需要了。
21、一个乞丐上门行乞,我老婆见他可怜,给了他十块钱,又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。乞丐感动地接过了饭碗,狼吞虎咽地扒了两口,泪水忍不住流了下来:谢谢你,大姐,遇见你以后才知道,原来我不是这个世界上最苦命的人……你老公才是。
22、和路痴约会就像玩捉迷藏,不是你找我,就是我找你。
23、昨天跟老婆去领了结婚证,岳父深沉地看了我一眼说;国家已经承认你们了,但我们民间还没有承认。我们还没有举行婚礼,一路上我感概;还是国家好啊,国家承认我们只花了九元钱,民间承认我们却要花几十万元。
24、我家狗一定以为,每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。
朋友圈段子文案 篇3
1、生活从来也不让我舒坦,它总是隔三差五的给我一巴掌,提醒我再犯错就让我死的不明不白。
2、有时候,一个人想要的只是一只可握的手和一颗理解的心。
3、小学老师打来电话,说儿子和班上的女同学早恋,让父母去学校一趟。我和老婆闻讯都惊呆了,一路上老婆都在嘱咐我保持克制,可到了学校我还是没忍住,狠狠打了儿子一巴掌:你要气死我么?小小年纪就学会移情别恋了!隔壁刘叔的女儿有什么不好,你说啊!
4、刚谈了个女朋友,父母离异的,女朋友和***一起过,昨天晚上我送女朋友回家……刚到她家门口,***看见我,热情地对我说:小伙子进来坐坐吧!我当时十分害羞,心想,两手空空去了,很没礼貌,由于太紧张脑子抽风说了句:不了阿姨,太晚了!寡妇门前是非多……NM ,脸被打肿了是小事,我TM的又成了只单身狗……
5、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊都不及格!”
6、岁月是把杀猪刀,可是它拿丑的人一点办法都没有。
7、天天担心今天的自己比昨天更可爱。
8、老婆:儿子,早睡早起身体才能好,不然就得吃药。儿子:好,药呢?!老婆……
9、有时候你以为天塌下来了,其实是自己站歪了。
10、有时候,飞蛾扑火般的盲目和热情是必须的。如果没有那些深入骨髓的热情,生命就只是冰凉理性或一杯温水的温度,你不会被灼伤,也不会了解炫目的光明和被点燃的忘我感受,你不会失去自我,当然也无法品尝自我的真实味道。这只是一个过程,扑向火,体验火,然后让它烧掉你的虚妄。爱情尤其如此。
11、有时候,乐观不仅是一抹明媚的阳光,她更是一袭不老的芳华,是刹那的莞尔一笑,也是永恒的气韵风骨……
12、有次开大会,校长突然放了个屁,又臭又响。为了避免尴尬,他对一旁的系主任悄悄说:帮我顶下。主任面露难色,很不情愿。但又不敢拒绝,还是闭上眼睛,蹲了下来,对着校长的屁股用头使劲一顶……然后就没有然后了?
13、参加朋友婚礼,司仪问新郎:站在你左边的那位姑娘美不美?新郎鼓起全部力量大声回答:美!司仪:谢谢新郎,站在你左边的姑娘是我。
14、看到一哥们一条说说,瞬间给跪:搞对象千万不能找自己宿舍的,分手以后太特么闹心
15、室友在厕所可能是拉肚子,在厕所噗嗤噗嗤的,然后我另一个室友说:你是在打b-box吗??
16、小明不想上课,给老师写了个请假条,上面写着:我今天456七、无法上课。什么狗屁东西,老师看了后把请假条顺手扔在桌上,刚好过来音乐老师拿起来一看:我今天发烧拉稀……这小子还挺有才!
17、刚下班到家就听到电话在响,一看是老爸的手机,不认识号码,心想肯定是骚扰电话。正好下班闲来无事,接起来听听,还没来得及说话,就听见老爸优雅的声音说:你好,请问你在哪里捡到我的手机,请还给我好吗?我顿时凌乱了……
18、一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说:“看你的样子,路上遇到饥荒了吧。”瘦子回答说,“是的,不过看你的样子,饥荒应该是你造成的吧。”
19、有时候,努力一点,是为让自己有资格,不去做不喜欢的事;是为了能让自己,遇见一个喜欢的人时,不能因为自己不够好而没能留住对方。
20、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧。
21、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大喊一声“前面的,都给我闪开!闪开!闪开!”
朋友圈段子文案 篇4
1、男生=吃饭+睡觉+打游戏,猪=吃饭+睡觉,男生=猪+打游戏,猪=男生-游戏,所以男生周末不打游戏,和猪有什么区别?
2、今天我问一哥们,平时靠什么撩妹?哥们说:“就我这身材,这颜值,这收入,靠的就是下药。”
3、为什么诸葛亮常年拿羽扇?神回复:跟CPU上面必须装风扇是一个道理。
4、其实有时候"算了"不是不想争取,而是你明白,有些事即使坚持到最后依然是输。
5、小明因为打架被学校开除,同班一位女生追到他家,对他说:“你走了,我怎么办?”小明妈妈当时急了,问他:“你们俩有什么关系?”小明也很纳闷,说:“没什么关系呀!”就见那女生说:“你走了,我不就成倒数第一了么!”
6、如今的双十一已经变味了, 失去了传统节日的内涵,希望大家不忘初心,不要因为买买东西就忘了自己单身这个事实。
7、沙僧:盘丝洞里,七位美女在洗澡。回复:A:求图片。B:求视频。
8、有个记性不好的媳妇儿真是……上午把口红蹭我衣服上,刚吃完午饭我就挨揍了。
9、有时候,上天没有给你想要的,不是因为你不配,而是你值得拥有更好的。学会独立思考,不受环境影响,是穷人唯二翻身的机会,另一个是运气。
10、大家都在走的捷径,其实是最难的路。
11、一男孩对一女孩说:“我追你,好不好?”女孩红着脸害羞地说:“讨厌、好啦…”男孩高兴地说:“那你跑吧”
12、奇葩的事情真是多,今天医院来了一位患者,无意间吃了一只蟑螂,因为怕蟑螂不会死,然后吃了一点蟑螂药,现在正在急诊室躺着呢,这么缜密的逻辑,我竟然无言以对……
13、有时候我会感觉,我和任何人都不是一个世界的人,我不懂他们在热闹什么。痛过,才知道如何保护自己;哭过,才知道心痛是什么感觉,傻过,才知道适时的坚持与放弃,爱过,才知道自己其实很脆弱。其实,生活并不需要这么些无谓的执着,没有什么就真的不能割舍。
14、学员上路练习中,过于紧张在交通线前迟疑了许久,教练说:“红灯也不开,绿灯也不开,咋地,没有你喜欢的颜色啊?!”
15、女孩的相貌可以分为三种:一种来自天上,一种来自民间,一种来自阴间......
16、有时候疏远不是讨厌,而是太喜欢又很无奈,我不想抱着期望等待落空,只好假装大方自己先走;路是自己的,不必用别人的标准来框定自己的人生。
17、初中时,夏天放暑假的第一天,就因为爬树,把左手摔骨折,没两天又因为单手骑自行车,把右手也摔骨折了,两只手都打上了石膏。好处是不用写暑假作业了,坏处是,父母要上班,不能随时照顾,上厕所不方便,没办法,我妈只能把我短裤的裤裆剪开!我人生中,15岁了,我再次穿上了……开裆裤……
18、做好自己就够了,不要用自己的观点强行对别人道德绑架,人和人成长环境天差地别,每个人也各有各的三观和苦衷,你的一生需要做好三件事,知道什么是对的去做,然而不强迫别人也去做。
19、有时候你不努力一下,你都不知道什么叫绝望。
20、办公室俩男同事的对话:“今天老婆和我生气呢,回家不知怎么应付?”另一哥们说:“哥教你一招,你也生气,摔个碗,如果镇住了就镇住了,如果没镇住,就跪碗茬子上吧……”
21、初中的时候,同学给了我爱情动作片,上面写着“18岁以下人士请父母陪同观赏”。当我把爸妈叫来一起看的时候,他们把我吊起来打了一天。