小编精心整理的幽默文案(精选93句),希望对大家有所帮助。
幽默文案 篇1
1、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。
2、那些对我泼过冷水的人,将来我一定把你泼的水烧开了,然后还给你。
3、这个月业绩不好,本来准备吃土的,但是万万没想到啊,突如其来的大雪改变了我的伙食。
4、今天英语课练习听力,我紧皱眉头终于选完了答案,瞥了一眼学霸,还没选呢,我冷笑,不过如此。学霸好像察觉到了,竖起大拇指:“厉害了,还没念题目就做完了啊。”
5、结婚以后两个人在一起最重要的是什么?神回复:就当这婚还没结。
6、门前大桥下,游过一群鸭——鸭说:姐呀,常来玩儿嘛~
7、小学生当街闹分手。网友:请给90后空巢老人多些关爱。
8、小时候认为摔倒了就是很严重的事,不管疼不疼,先哭再说。
9、做一个成熟的大人,秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里。
10、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!
11、你永远不懂我伤悲,就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
12、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。
13、一个男孩子在玩LOL时理你,不一定是在乎你,也可能是因为他在等待复活。
14、不要向不相干的人诉苦,因为20%的人不关心,剩下的80%听到后很高兴。
15、别人的十六岁少女心上住着少年,而我的十六岁少女心里只有魔法。
16、韩剧里的富家公子都得了一种病,那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
17、牛逼的人之所以牛逼,就是他忍了别人不能忍的,做了别人不敢做的。
18、在这个世界上,总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商,有的人吃饭长脂肪。
19、同样都是搁置了一个月,橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了,所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
20、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖!别指望减肥了,一胖毁所有,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素!
幽默文案 篇2
1、往后余生,暴瘦是我,有钱是我,拥有一切美好的还是我。
2、生活像是一把无情的刻刀,不仅没把你雕塑好,还一点点把你的头发剃掉。
3、今天和老婆搞卫生,老婆叫我收拾床底,一开始还是强烈反对的,在打扫时候并没有想象得那么脏,没想到常年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。
4、家里最近买了台麻将机,平时来打麻将的,都抽烟,所以那房间烟味很重,今天我对老公说:烟味重的没法呆。我公说:戴口罩。我:戴口罩影响说话啊!老公说:穿着裤衩也没见耽误你放PI啊。
5、男友用微波炉蒸鸡蛋糕,第一次蒸大了,第二次又蒸大了,火候总是拿捏不准……我笑着安慰他说:老点吃的香,加油哦!当男友第三次颤抖着端给我看时,我问:这次咋样?没蒸大吧?也不抬地结巴道:没……没有……我欣慰地说:这就对了嘛,再一再二不能再三……然后我瞟了一眼碗:卧槽,这次TM糊啦?
6、小明跟妈妈去逛街,小明看到一个很酷很酷的男人,问妈妈:"妈妈,这是什么?”妈妈回答:“这是酷男。”接着小明看到一个很酷很酷的女人,又问妈妈:“妈妈,这是什么?”妈妈又回答:“这是酷女。”小明又看到一个很酷很酷的老头,小明说:“妈妈,我知道了,这是裤头。
7、家长集体向校长举报我,说我数学教得太差。真是笑话,我从22岁开始教数学,一直教到30岁,如果我教得差,我能一口气干10年?
8、他给你的爱会消逝,他给你的金 钱却不会贬值。
9、不想起床,因为被子生病了,需要照顾!
10、有个朋友,男的,问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈?孩子想了会说:妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了, ***妈的还有那么多。于是孩子很感动的说:爸爸最好了,那我还是最爱爸爸吧!
11、自从播了花千骨,虫子不再叫虫子,叫糖宝。算命的不叫算命的,叫异朽君。神经病不叫神经病,叫执念。谈恋爱不叫谈恋爱,叫生死劫。从此发脾气也有了正当理由,不叫脾气不好,叫控制不住体内的洪荒之力!
12、现在的年轻人有三样东西不能碰:追星,熬夜,王者荣耀,越碰你会越觉得,一个人单身可真有意思!
13、路漫漫其修远兮,不如我去打的。
14、我对妈妈说,“我想减肥,请帮我买一辆自行车,这样我有时间的时候就可以骑车去锻炼了。”妈妈欣然同意:“好吧,我为什么不帮你买一辆三轮车,这样你可以在锻炼的时候收集一些垃圾来补贴你的家人。”
15、许多人把自己单身的原因归结于社交圈子太窄,从而巧妙的避开了颜值这个基本因素。
16、有趣的灵魂+美丽的外表=不要脸的我!
17、选车的时候,一位销售员说我看中这款车很好,我问她有多好。销售员说:如果这车开出去五百米没有妹子跳上来,那你就该想想自己的长相了。
18、老爸发现上小学的女儿在用QQ,就给她发了个好友申请,结果身份验证框立刻跳了出来,老爸心想,女儿还是挺有安全意识的,知道屏蔽陌生人。于是他在验证框里注明老爸,以为一定能很快通过验证。 不料,申请却被女儿拒绝了,理由是:非童勿扰!
19、我妈挖了一勺西瓜,没拿稳掉地上了,她捡起来就要塞我嘴里……见我很诧异地看着她,尴尬地笑着说:不好意思啊,我以为你还是小时候呢……老妈,我小时候你都对我做了什么?
20、假如你凝视的是心爱的人,你会脸红;假如你凝视的是喜欢的人,你会微笑!
21、我是从非洲来北京的,但我觉得还是回非洲避暑比较好。
22、肚子大不可怕,可怕的是大而无料。
23、在家发现一瓶过期的爽肤水,搜了一下:“爽肤水过期了,怎么废物利用?”蹦出来一个答案:“给老公用!”
24、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
25、和现任女友拍亲密照上传空间,取名:配不?前女友第一回复:呸!
幽默文案 篇3
1、去医院挂号,想走楼梯的,走到电梯口见一伙子和一姑娘,听那哥们对那姑娘说:我错了再也不打牌了,原谅我,别分手了。电梯到了,那姑娘进了电梯说:你走楼梯比我先到9楼,就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了,加油跑吧!
2、很久很久以前,有两只鱿鱼。它们一路旅行直到相遇,然后爱上对方,然后决定开始交往,最后,它们终于结婚。在婚礼举行的那一天,鱿鱼神父让它们两人牵手,于是它们牵手,牵手,牵手,牵手,牵手,牵手。
3、今天天气很好,在房间宅太久了,准备到客厅散散步。
4、世界上有一条唯一的路,除你之外无人能走,他通往何方?不要问,走便是了,当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候,你已经攀登的比任何时候都高了。
5、其实刷牙是件悲喜交加的事情,左手拿杯具,右手拿洗具。
6、第一次去一剪梅发廊理发,我对他说:老板,帮我剪一个有明星气质的头!理发师仔细看了看我的脸,然后说没问题,拿起剪刀就开始忙活起来,突然困意来袭,我就睡着了。后来被理发师叫醒,吓我一跳,我居然变成了光头。我很生气的质问理发师:这就是有明星气质的头。理发器很淡定的说道:徐峥和郭德纲就是这头型,他们难道不是明星么?我:......
7、生活不止眼前的苟且,还有前任的喜帖。
8、其实我觉得上海的垃圾分类挺好的,它好就好,在我不在上海。
9、儿子小时候在城里长大,好多动物都是只在在书上,动物园里见过。两岁那年回农村,看到了一头毛驴,就问儿子:“这是什么呀?”儿子把驴从尾看到头,最后看着毛驴的两个大耳朵,肯定的说:“大兔子”。
10、同学们上课都挺累的吧,我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去,被白骨精盯上了,孙悟空去给师父找吃的,用金箍棒在地上画了一个圈,半径2米,问面积是多少?”“老师,你够了! ”
11、每年夏天,都会有个问题困扰着我:我去年是怎么活下来的?
12、天苍苍,野芒芒,今年的希望太渺茫。水弯弯,路长长,没钱的日子太漫长。楼高高,人忙忙,恨不得马上抢银行。五、公园里,一个小孩子走向一老妇人,“婆婆,您的牙还行吗?”“不行了,都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃,”您替我拿一拿我去打球。”
13、当好朋友有了对象以后,我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
14、,遇到困难不要怕,跌倒了爬起来,换个好看的姿势再倒下去。
15、不敢问你喜欢什么样的女孩,我怕我全符合。
16、向暗恋的女生表白了,她竟然说让我死了这条心!殊不知这句话折磨了我很久,我无法理解,为什么心的量词会是“条”?
17、室友利用假期陪女神去打胎,医生拿着手术单问:你是孩子的父亲?室友不好意思的点点头。医生:你确定?室友望着女神恳求的双眼坚定地说:当然确定。医生当场就给他一巴掌,室友捂着脸问:干嘛打我?只见女神抓着医生的手说:爸,够了,他为人还不错。
18、独自室外晨跑,如何看起来不傻逼?神回复:一般觉得你是傻逼的人不会起那么早。
19、幽默便是一个人想哭的时候,还有笑的兴致。刻薄嘴欠和幽默是两码事,自嘲才是幽默,取笑别人是没教养。
20、中午吃饭,点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看,女友以为我喂她,连忙用嘴接住了,挺好吃的。“亲爱的,你真好! ”她说。
21、男人可以征服世界,女人可以征服男人。
22、北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王。
幽默文案 篇4
1、作为失败的典型,你其实很成功。
2、天冷了,狗熊钻进树洞了,小蛇忙着蜕皮了,你也变得慵懒了,填饱肚子就想睡觉了,你的同伴喊你回窝冬眠了,冬眠之前记得把我的信息回了。
3、我:知道为什么那些好看的女生,男朋友都那么丑么?回答:那是你没有看到她们男友的才华。我:比如呢?回答:他们会单手开法拉利……
4、我一直在纳闷,老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?
5、“喜欢小动物吗?”我:当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我:“这怎么说吧,顿顿都有!”
6、现在复习的感觉就是,马上要有一大波僵尸涌过来,但老子连向日葵都还没种。
7、我是一个完美的男人,早睡早起,不抽烟不喝酒,不唱歌不打麻将。像我这样的好男人,你处久了就会发现:那真是一个朋友都没有!
8、这世上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,只有无缘无故好端端的我,啥也没干为啥又胖了。
9、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。”
10、世界上80%的男生不知道女朋友为什么生气;剩下的20%,连女朋友生气了都看不出来。
11、目前我最大的烦恼就是:经济实力跟不上审美能力。
12、闲来无事,让我揍你一顿吧,正好我手痒,你又欠揍。
13、我问朋友:如果你老婆罚你跪搓衣板,你会怎么办?他凝视远方说:以前我也像你一样,怕老婆,犯错就跪搓衣板,后来我痛下狠心,直到今天我再也没下跪过。我追问:是用了什么办法?他没说话,坐着轮椅默默的离开了。
14、对于大多数人来说,努力奋斗仅仅是为了能活着,别冠上努力奋斗为了成功那么冠冕堂皇的理由。
15、到内蒙了,拦下计程车,问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。又问:起码要多久?司机:骑马要更久。
16、好朋友就是就算内存不够,也不会动你丑照一下。
17、凌晨2点接到一个朋友的电话,朋友说:“我突然发现有你一个去年的未接来电,我问问你什么事?”
18、看拿着iphone的男人,妹子们就不要有想法了,他可能没肾。
19、许多道理其实自己也很清楚,就是希望从别人嘴里说出跟我一样的想法。
20、当你觉得一无所有的时候,别担心,你还有病呢?
21、高中那时候学校不让处女朋友,但是我还是处了,被班主任发现,给我妈打电话,你儿子有早恋行为啊!你们应该教育教育啊!我妈:别逗了,老师啊,那孩子长那么丑,谁跟他啊,老师最后都乐了……
22、一个人也不错,只是有点寂寞。
23、地铁上人挺多,给两个大妈让了座,一个大妈说:现在的年轻人,别看长得不咋样,心肠还挺好!我...大妈咱们要不要下车打一架!
24、朋友圈最近有个SB 娘们天天晒她那丑宝宝,每天几十张上百张。刚才实在受不了了就留了个评论:别晒了SB ,没人想浪费流量看你天天晒那丑逼孩子!意外的是仅仅十分钟后,她就冲进我家质问我:老公你微信号被盗号了?
25、新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
26、和老婆一起看电视,正在播一个残疾人用脚可以做很多事,我对老婆说我挺佩服的,老婆说这有什么难的我也可以,我说那你试试。老婆用脚踢了我一脚说,去给我倒杯水来。