多美网为您整理的无厘头搞笑段子(精选108句),喜欢可以分享与收藏。
无厘头搞笑段子 篇一
1、以后早点睡,别仗着自己丑就肆无忌惮的熬夜。
2、关闭吃货模式,正式开启学霸模式!对不起,您的配置太低,无法启用该功能!
3、哪件事让你对自己的无知感到震惊?小的时候写作文要求写笔名,我写的一直是“中华绘图铅笔”。
4、别问我期末考试考的怎么样,我只能说,烤焦了。
5、长那么胖还好意思吃,你情敌比你瘦,你男友的前任比你瘦,你前男友的现任比你瘦,你讨厌的人比你瘦,走在街上随便抓一个女的也比你瘦,人家有胸有臀有腰有腿,而你只有肉,我每天都要开始这样打击自己。
6、我警告你们别触碰我的底线,不然我又得换底线了。
7、闺密找到对象了,终于我养的猪要被别人宰了。
8、周末我要和男票去看电影,帮忙推荐几个男票。
9、暑假在家每天要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。
10、本想借这次考试咸鱼翻身的,可是粘锅了。
11、大肠的面积约是300平方米,连屎住的地方都比我家大,终于知道什么是“生不如屎”。
12、英国中学生说:“Oh my god,今天留了2项作业!别想出去玩了。”日本中学生说:“八嘎,今天留了五项作业,别想睡觉了。”中国中学生说:“好棒,今天只留了20项作业,终于能休息了!”事实证明,中国学生是世界上最有魄力的生物。
13、开学时想成为学霸,期末考试时却只想罢学。
14、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”
15、万水千山总是情,给点分数行不行?人间自有真情在,给个分数也是爱!
16、为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。
17、如果有一天我失踪了,只有两种可能:身体在旅行,或者灵魂在旅行。
18、生活像是一把无情的刻刀,不仅没把你雕塑好,还一点点把你的头发剃掉。
19、病人:“我失眠。”医生:“这些药丸,红色让你梦到德华,白色梦到朝伟,绿色梦到润发。”病人:“那我全部服下去呢?”医生:“那你可以见到国荣!”
20、不要因为长得丑就自卑,你看看我,长得这么帅也没骄傲过啊。
21、遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,真没人能看上你!
22、我一直在幻想的一个场景就是:我跟一个富二代好上了,***来找我,把一张支票扔在我面前。“给你五百万,离开我儿子!”“好的阿姨!”
23、如果睡觉是给人体充电,那么,我想说我从来没满格过。
24、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。
25、人生就是这样,有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑,另一部分人主要负责泪水。
26、别人穿丝袜,都会显得身材好。而你穿丝袜,只会显得丝袜质量好!
无厘头搞笑段子 篇二
1、“请问您有什么长寿秘诀吗?”“十八岁生日的时候,我许了个愿望。”“长生不老?”“不是,能在死之前找到女朋友!”
2、终于明白我和学霸的差距:她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业,我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
3、之前有个姑娘向我借钱去整容,整得应该挺成功的,到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
4、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少,结婚后突然明白适合自己的女人其实很多,唯独老婆不适合。
5、两个人之间,合适的,就是互相修缮对方的人生。不合适的,就是互相打劫对方的人生。
6、女人被甩:相貌问题。男人被甩:房、车问题。我被甩:那个人脑子有问题。
7、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
8、我一个朋友,第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后,他岳父说:“走,去吸烟室抽根烟。”朋友大喜,心想她家这么大?还有吸烟室!老岳父带着他走进厨房,打开抽油烟机,说:“来,点上!”
9、朋友去买乌龟,问店家:这乌龟能养多久?店家答:养得好,可以为你送终……
10、让人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。
11、旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
12、小明坐在家门口吃雪糕,不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他,垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜,就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说:“来,坐着看!”
13、有的人的抑郁症是矫情,有的人的拖延症是懒,有的人的强迫症是闲的蛋疼,有的人的失眠是上课睡多了。
14、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。
15、人生就像心电图,如果一帆风顺,就说明你挂了。
16、老公生气老不好,多半是惯的,往死里揍一顿就好了!老婆生气老不好,多半是装的,往死塞钱,随便一花就好了!
17、刚毕业二十多岁,工资有点小差距没什么。心态放平,这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候,你就慢慢习惯了。
18、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的,这种人一般不是痴情,而是打算截屏。
19、上学时总盼望着不念了,但毕了业才知道,有一种作业叫加班,有一种自习叫进修,有一种分数叫工资。
20、老公:医生说我得了关节炎!老婆:你问没问是怎么引起的?老公:这还用问?还不是你天天让我跪搓板跪地!
21、曾经我也是靠脸吃饭的人,后来差点饿死,还是得学会用筷子。
22、刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了!。就是抬上救护车的时候有点难看。
23、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以,可是我没有钱,这真是一个悲伤的故事。
24、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。
25、叫人还钱,整的像暗恋一样,总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!
26、班主任的课,同桌趴在桌上睡觉,班主任大怒,给我使眼色,我立即领会,然后在众目睽睽之下脱掉外套,披在同桌身上,多体贴的班主任啊!
27、买了把进口菜刀,用一天就坏了,客服解释说:“外国人哪能想到有人用菜刀拍黄瓜!”
28、不要以为这个世间上什么东西都是假的,至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
29、小时候很瞧不起那些早恋的学渣,现在回忆起来,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就有对象了。
30、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了。没几天,死活不同意我俩在一块,理由是我配不上他宝贝女儿!
31、上帝是公平的,给了你丑的外表,一定也会给你低的智商,以免让你显得不协调。
无厘头搞笑段子 篇三
1、人生很多事,终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖,久了就变得好胖。
2、白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好,也不及高富帅的一个吻。
3、一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班。于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了。
4、作为一个女生,搞大人家肚子我不会,把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
5、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
6、如果你太在意别人的想法,那么你的生活就像一条裤衩,别人放什么屁你都得接着。
7、昨晚做了个噩梦,梦到我的存款只剩下一千万了,太可怕了,平时做梦都是一个亿的。
8、有人说我不要脸,这简直胡扯,像我这么帅的哪舍得不要脸啊!
9、春困夏乏秋无力,冬日正好眠。
10、熬夜是青春痘之母,大家都是伤不起的人。
11、走,去染个奶奶灰,然后我们白头到老。
12、据说人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。
13、每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。
14、电闪雷鸣之夜,孩子满眼泪水的质问:“妈,你究竟隐瞒着什么?为什么这么多年,你都不肯告诉我爸的名字?”妈:“因为你爸做好事从不留名,所以我至今也不知道他的名字。”
15、谁若对我使用美人计,我就会将计就计。
16、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
17、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
18、肥肉交了个女朋友,不到一个星期就吹了,朋友问为什么,肥肉说:“她说……看我久了,就觉得好腻哦……”
19、中华儿女千千万,实在不行咱就换。
20、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。
21、各种小嗑各种唠,各种小曲各种调。
22、我空有一身泡妞本领,无奈自己是个妞。
23、我跟你说,社会现在是今时不同往日,我现在是一日不如一日。
24、不求门当户对,只求感觉到位。
无厘头搞笑段子 篇四
1、人面桃花相映红,只见你红我不红。
2、今朝有酒今朝醉,一路坎坷不后退。
3、都怪自己太年轻,是人是狗没分清。
4、左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。
5、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。
6、我看起来太胖,是被生活打肿的。
7、我在乎你的时候,把你放在手心怕掉了,含在嘴里怕化了。不在乎你的时候,放在手心烫手,含在嘴里硌牙。
8、在通向二货的路上,我总错把油门当刹车,一不留神就冲在了前头。
9、我不在你身边,你要照顾好自己,记得按时喝酒,不舒服多抽烟。每天都要熬夜,记得多吃宵夜,早饭不要常吃,过马路时记得玩手机。
10、我的意中人是个盖世富婆,有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我,我猜中了开头,却没猜中,那天是她的八十大寿。
11、离职后花钱的流水速度,忽然让我明白了,上班不是为了赚钱,是为了你有班上,还不花钱。
12、不要没完没了的修图,你现实中长得多丑,我们都知道。
13、在家发现一瓶过期的爽肤水,搜了一下:“爽肤水过期了,怎么废物利用?”蹦出来一个答案:“给老公用!”
14、宋美龄说她喜欢法国梧桐,蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海,结果你就一直浪。
15、结婚前你告诉我,你最大的优点就是贤惠,结婚后才发现,你真是只能闲着,啥也不会!
16、胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个局外人,跟它一点关系都没有。
17、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里,在线等,急!
18、手机摔了这么多次都没事,后来想想还是我的身高救了它。
19、你根本不是喝水长肉的易胖体质,你是吃了一堆东西后转身全忘光,以为只喝了几口水的健忘体质。
20、以前我老婆对我特别凶狠,动不动就打我,自从她学了散打就对我客气多了,每次动手之前都对我深鞠一躬。
21、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,影响考试。
22、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大!你不但可以看看!还可以转转。
23、人生就是一场复杂的考试,大多数人因为抄袭而不及格,是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。
24、小时候很少吃方便面,很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好,心想:长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了!
25、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。
26、我小时候生病发烧,我妈去叫医生来打针,我听懂了,各种打滚,撒泼,哭的撕心裂肺,我爸都按不住我,后来医生来了,我打滚闹的一身汗,烧退了。
27、早晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!