多美网为您整理的搞笑至极的雷人短信文案（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑至极的雷人短信文案 篇一
1、四大理想之四我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱；世界各地到处玩，不用干活光睡觉。
2、你的头发是天上的银河，你的眼睛是天上的月亮，你的脸就应该是那晴朗的夜空，因为你那青春的标语布满了天空，小样，青春痘还真多！
3、那天我静静地望着你性感的身躯，一丝不挂的在我面前扭动，轻轻抚摩你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑，说：”老板，我就要这条鱼。”
4、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。”哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢！”
5、当今四子：老子赋闲而不闲，妻子无权胜有权，条子无腿走千里，公子无本捞大钱。
6、丑小鸭傍上狗熊了，赖蛤蟆娶上天鹅了，王八蛋孵出熊猫了，母老虎生出白兔了，你也学会看短消息了！
7、丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球！
8、一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！
9、这两天真的太冷了，你一定要照顾好自己啊，千万别冻着啦—俗话说”人冻腿，猪冻嘴”，我已把秋裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
10、恭喜您：买股股价往下掉，不和牌还点大炮，手机溜进下水道，肚子疼又吃错药。
11、一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去，蜗牛被送医急救，警察问他当时情况，蜗牛回答：”我不记得了，他的速度太快了……”
12、上联：假烟假酒假朋友；下联：假情假意假温柔。横批：钱是真的。
13、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是――我上辈子是造了什么孽呀？
14、大海啊，它尽是水！骏马啊，它四条腿！辣椒啊，它真辣嘴！看短信的小傻瓜啊，它正咧着嘴！
15、小猪伤心地哭，妈妈问：哭什么。小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的人比你更笨。
16、那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：”本是同根生，相煎何太急！”
17、我穷困潦倒时，身旁有你；我生病受伤时，身边有你；我情场失意时，在身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
18、瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！
19、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
20、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
21、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
22、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
搞笑至极的雷人短信文案 篇二
1、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
2、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
3、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
4、上大学时，一个舍友特别小气，突然有一天晚上，特别大方的让我们吃他的零食。正当我们大口大口的吃的时候，他来了句：“大家赶快吃吧，过了今天晚上24点，就都过期啦！”
5、我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想简简单单地变成一个有钱人。
6、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
7、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼，“看什么看！臭流氓！”我厉声喝斥道。
8、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
9、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
10、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
11、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
12、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
13、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
14、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
15、希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。
16、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
17、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
18、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
19、不要拿输在起跑线说事，有的人是开车，有的是跑车，有的人是私人飞机，而你，真的是跑。
20、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！
21、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”，吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
22、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！
23、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
24、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有那么多女朋友？
25、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
26、我还是很会做菜的，比如说红烧牛肉、泡椒牛肉、葱香排骨、小鸡炖蘑菇、梅菜扣肉、雪菜肉丝等等，各种口味的方便面我都会煮。
27、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
搞笑至极的雷人短信文案 篇三
1、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
2、女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
3、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
4、心是个口袋，东西装的少时叫心灵，多一点儿时叫心眼，多时叫心计，很多时叫心机。
5、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。人生不是用来讨好别人的，而是要善待自己。
6、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。
7、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
8、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
9、是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
10、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
11、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…
12、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
13、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑。
14、心情好的时候，听忐忑挺好听，心情不好的时候，听什么都忐忑。
15、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
16、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
17、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
18、在妈妈的眼里，所有病的起源都是因为玩手机，不喝水，不早早睡觉。
19、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
20、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
搞笑至极的雷人短信文案 篇四
1、经历的多了，本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成了肉球。
2、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
3、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
4、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，真是个妒忌心很重的坏东西。
5、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
6、仅仅读书有文凭还不够，为了更好生活还得送礼，所以叫：知书达礼。
7、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
8、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
9、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
10、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
11、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
12、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
13、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
14、老公出差，老婆一个人在家，今天老公电话里问老婆：“老婆，我能找个妞不？”老婆：“可以啊。”老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”老婆：“不用谢，你怎么花出去的钱，我给你怎么挣回来。
15、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
16、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙！
17、我其实一直是个隐形富豪，但我的钱总爱和我玩捉迷藏。
18、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
19、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
20、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
21、总是手拉手并排走在街上，女孩子上辈子是不是栅栏？
22、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
23、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
搞笑至极的雷人短信文案 篇五
1、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
2、小明和小红结婚了，孩子叫什么好呢？“那就各取一半名字吧，小肛。”
3、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
4、本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？老爸：当然是范冰冰啊。于是我谄笑地追问：那范冰冰和我呢？老爸：当然还是范冰冰啊，你还没***好看呢！
5、作为一个过来人我给年轻人的建议是：别过来。
6、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
7、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
8、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
9、“那天有10个人打我哥，我特么当时就不能忍了，立马冲上去就解决了一半！”“我去，你这么厉害！”“必须啊！5个打他，5个打我。”
10、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
11、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
12、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
13、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
14、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。
15、你总嫌有些人懒，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。
16、今天老板发了年终奖，我也有份，拿到账单，一看，不对啊，3000.00，我就跑过去说：老板你钱发多了，老板感叹道：小军啊，现在很少有你这么诚实的人了，说吧多了多少，我说：老板你多了一个小数点。然后，我就被炒了。