多美网为您整理的朋友圈天气很热的搞笑短句(精选124句),喜欢可以分享与收藏。
朋友圈天气很热的搞笑短句 篇一
1、后羿,***喊你出来射日!
2、选大学不在乎它是不是重点,反正都没有空调!
3、刚才在公交车踢飞了一个孩子,一群人鼓掌。为什么?那熊孩子在唱“播种一颗一颗就够了,会长出许多低许多低太阳……世界每一个角落都无比明亮”。
4、现在发现,“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀,是最深藏不露的爱。
5、无节操吐槽史上最惨夏天!小伙伴你油腻了吗?
6、女娲都说后悔,上次补天时咋没把太阳遮起来?
7、我一直在想,哪天绑架了校长,给他绑到学校宿舍的床上,就给他一个小风扇,看他能活多久……
8、麻将一上台,就糊了……
9、桌子太烫,蚊子站不住脚,以至于被烫死了。
10、哪吒:风火轮换着踩,冷天踩火轮,热天踩风轮。
11、终于能蒸到不花钱的桑拿了。
12、再这么热下去就不是折翼了,翼都融化了蚊子不叮人,只叮冷水管了;热干面不用煮了;买不到生鸡蛋了;衣服洗完了可以穿了;汽车发动不用点火了。
13、现在找对象都兴看星座,不管天冷天热,一律找水瓶座,解渴。
14、好似飞上天和太阳肩并肩,我每个细胞都需要空调!
15、有一个人死了,这个人叫“热”。
16、我跟你说,社会现在是今时不同往日,我现在是一日不如一日。
17、当你觉得很孤单的时候,就看一部鬼片,然后就会觉得身后有人,天花板上有人,床下有人,厨房里有人,卫生间里也有人……马上就不孤单了。
18、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福,还要长相厮守。
19、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,今天我也试了下,结果差点震成脑震荡。
20、还记得第一次看到她精致的五官,美丽的脸庞,纯洁干净的气息,像极了不食人间烟火的精灵,那天妈妈告诉我,也是我第一次知道,孩子,这叫镜子。
21、室友一边吃急急忙忙地吃泡面,一边看着手表,我问他怎么吃得这么急啊?他说:“好险,差点就过期了!”
22、第一次见丈母娘、丈母爹,丈母娘夸我很干净,很阳光,二货女友大声说:嗯,他来之前好好打扮了一下,说要亮瞎你们的狗眼。
23、考试得了十分,被爸妈审讯,爸先给了一脚:不争气的东西!妈妈接着说:让驴给踢了你才考那么点分。
24、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡,直到去了驾校学车!
25、我不愿意暴露我的灵魂,让那些好奇的凡夫俗子瞧个没完。
26、小侄女最近总是学大人说话,你说啥她说啥。今天我逗她:你真可爱!她说:你真可爱。我说:你是小坏蛋。她说:你是小坏蛋。我:姑姑真漂亮!她:我呸!
27、我曾经和他感情非常好,每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡,后来他得了肩周炎,我得了颈椎病。
朋友圈天气很热的搞笑短句 篇二
1、黄瓜必须拍,人生必须嗨。
2、说谎是男人的特权,被骗是女人的专利…
3、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
4、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的,给我上点美人鱼丝。
5、想你,是件很快乐的事。见你,是件很开心的事。爱你,是我永远要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不过,骗你,是刚刚发生的事!哈哈!
6、新时代的女性,上得了厅堂,翻得了围墙,斗得了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。
7、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
8、孩子们别怕,谁让你们挂科,我就让谁挂!
9、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!
10、神州行我看行,我不缴费看你行不行。
11、无聊时,我想你。寂寞时,我要你。你是我一生追求的最爱。没有你我的生活无意义。当我穷困时。你走了。回来吧!可爱的人民币。
12、今天有人看见你了,你还是那样的迷人,穿着格子背心,慢悠悠地在大街上走着,真不知道你当年是怎么赛过兔子的。“
13、若我有一颗糖,我会送你,因为我想你快乐;若我有两颗糖,我们就一人一颗,我想我们一起快乐;若我有三颗糖,我会送你两颗,因为我希望你蛀牙。
14、我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!
15、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16、高中时跟一个女孩表白被当面拒绝,这事弄得班里很多人都知道了,让我很丢脸。女孩觉得很愧疚,于是用校园广播跟我道了歉,结果全校都知道了!
17、你的意中人是个盖世猴子,有一天他会两段位移,越塔大招来娶你的狗命。
18、小时候,她父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天,爸爸很专注地看着她,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧!”
19、谈恋爱那会儿,老公带我去唱歌。我假装喝醉了,故意给老公制造机会。结果他不敢,就在那喝酒壮胆,喝着喝着,他真喝醉了,还是我给他扛回去的。
20、小的时候我不害怕走夜路,如今长大了反而越来越害怕了,因为天这么黑,我那么帅,真怕旁人看不见呀!
21、大家都有些神经病,只不过我病得不清。
22、刚刚居然被自己的素颜迷住了,果然洗澡不能洗太长时间,脑子进水太多了。
23、上帝为你关上一扇门的同时,还会用门夹你的脑子。
24、今天,去看望了一百岁的老爷爷,想请教他长寿的秘密?谁知,老爷爷淡淡的说了一句:我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。
25、上学那会的男神无非就是学习好的或者是打球最帅的,根本没有现在所谓的高富帅。我的男神就不一样了,他是我们生物实验小组第一个解剖青蛙的!当时觉得,就这手法,在古代一定是个征战沙场的将军!后来发现,他家是卖烧烤的……
26、你们有没有发现:比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,却没有你努力,你就懵了,就想问凭啥呀?告诉你,就凭你蠢。
27、回家的诱惑我是从学校学会的。
28、跟男朋友订婚啦,他家拿了十万彩礼。回家,我跟我妈一块数钱。我哥看见了说:“你个傻姑娘,被人卖了还帮人数钱。”
29、还记得小时候,刚朋友给我一张光盘,回家插上,电视上写着“18岁以下禁止观看”,于是我就把全家人叫来陪我一起看。
30、抬头45度只是为了不让鼻涕留下来,低头45度只是为了擦鼻涕不让人看见。
31、我是个想法很简单的人,只想娶个有绝症的富婆,平平淡淡的过完一生。
32、两个长得像猪一样的人搞对象,却每天互相吃醋担心对方被异性抢走,这就叫——真爱!
朋友圈天气很热的搞笑短句 篇三
1、我们只有一个地球,所以你要爱护地球;地球上只有一个我,所以你也要爱护我!
2、不表白可以做朋友,做朋友可以借钱,借了钱再去表白,被拒绝变成了陌生人,那么就不用还钱了。
3、有人说我不要脸,这简直胡扯,像我这么帅的脸哪舍得不要啊!
4、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。
5、男人:订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。
6、老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。
7、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
8、别问我为什么会分手还谈恋爱,你特么明知道会死为什么还活着?
9、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。
10、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊,感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
11、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。
12、“我从小喜欢追根究底,长大的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”“我从小喜欢玩,长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”
13、有时候不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。
14、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。
15、我问老妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?老妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?
16、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,多难受都不敢走开,怕服务员给收拾了,只能流着泪吃完。
17、每次看到有人对着流星许愿,我都会在心里默默的鄙视他们,我就从来不相信流星可以许愿这种荒诞的说法,我一直都是脚踏实地的收集七龙珠!
18、男人的自信有三分是自己的错觉,有七分是女人骗他的。
19、对我这样的人来说,几百块对我来说也叫钱吗?真逗,那特码是命!
20、为什么我的手机开启了飞行模式,从楼上扔下去还是摔坏了啊?
21、我觉得我现在上课已经不是开小差了,而是直接出差。
22、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
23、你要相信,只要你积极向上努力工作,公司一定会看到的,他们会给你布置更多的工作,绝对不会埋没人才,也绝对不会给你涨工资。
24、穷的时候以为有钱了会很快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是很快乐,那简直是醉生梦死的极乐。
25、我要是有了钱,就买两辆宝马车,一个在前面给我开道,一个在后面给我守护着,我就在中间骑自行车。
朋友圈天气很热的搞笑短句 篇四
1、我快奔三了,觉得自己老了怎么办?“马上***,然后所有人都会说你,年纪轻轻就没了。”
2、有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!
3、当你觉得一个人孤独的时候,就打开电脑放一部鬼片,一会你就觉得厕所有人,厨房有人,房间也有人。
4、人生就像斗地主,有些人,刚才还是一伙的,一转眼就成了敌人。
5、发工资后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,期待一个星期,这个月就完了!
6、晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,把我爸放到沙发上,叔叔们要走,我就送了一下。送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:这么晚才回来!
7、人不能总被一块石头绊倒,可是你被我这块石头绊倒了太多次了。我建议你把我这块石头带回家,放家里。
8、第一次见对方家长,好羞涩啊,也不知道阿姨温不温柔,叔叔凶不凶,好紧张啊,怎么办呢,毕竟是我先动手打人的。
9、很多人都说我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要靠嘴吃。
10、打算买个钻戒向女友求婚,但是我又没钱。便试着和她商量:“能不能给我一点时间?”“我愿意等你!”“等我找一个不要钻戒的女友,咱就分手。”
11、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。
12、又到了旅游旺季,月收入低于一万的,请选择国内游;月收入低于五千的,请选择省内游;月收入低于两千的,请选择梦游!
13、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的还是玩笑。
14、一天,小明对爸爸说:“我长大了要娶奶奶。”爸爸问为什么,小明说:“因为奶奶疼我。”爸爸说:“你怎么能娶我妈呢?”小明说:“那你怎么能娶我妈!”
15、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。
16、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢地放下镜子。
17、描述一下你上课的模样,从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
18、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。
19、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”
20、驾照真太难考了,就刚才,我在考试时,监考老师说:“看见我的手势了,你就开始。”我看了他半个小时了,他哪里戴着首饰?
21、动物学校开课,大象迟到了。老师生气地说:“你怎么到现在才来?干脆别来算了。”大象说:“真象可能会迟到,但永远不会缺席。”
22、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。
23、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”
24、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。
25、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个五百年。
26、人与人之间的关系,总是以“我可以认识你吗?”开始,以“我***算是认识你了!”结束。
27、每当我准备认真学习的时候,这个世界就变得好奇妙,任何风吹草动都能把我深深地吸引。
28、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。
29、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢地放下镜子。
30、听我一句劝,做人呐想要开心,就踏踏实实做好自己就可以了,不要和别人攀比。为什么呢?因为咱确实比不过!
31、昨晚睡得比较早,老婆看完电视上床见我睡着了,一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说:我又没惹你,干嘛打我?老婆听完又狠狠地打了我两下说:你不惹我,我就不能惹你了?我竟无言以对。
32、出来几年了,从最开始的一个月2000,到后来的一万,五万,十万,五十万,我也没想过我怎么会欠这么多。
33、像我这种又懒又好吃的人,唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。
34、上帝是公平的,给了你丑的外表,一定会给你低的智商,为你关上一道门的同时,还会顺带夹你的脑子,以免让你显得不协调。
35、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
36、俗话说好事成双,我下巴这么好看,有两个也不奇怪。
37、有时候标点符号真的很重要,刚刚一个女孩子发了自拍,我评论好看,然后本来想跟个感叹号,然后不小心点了问号发出去,现在我被她拉黑了,还被拉进了十多个讨论组。
38、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,你可以不工作。
39、“我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打柔道。”“那现在呢?”“现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!”
40、如果有一天生活欺骗了你,不要灰心,不要丧气。因为你会发现——它以后会继续欺骗你的。