多美网为您整理的让人眉开眼笑的搞笑文案（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
让人眉开眼笑的搞笑文案 篇一
1、有些事，发生在别人身上，是故事，发生在自己身上，就是事故。
2、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
3、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
4、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打。
5、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
6、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
7、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！
8、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
9、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底，自己买洗衣粉？
10、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
11、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇。
12、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
13、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。
14、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
15、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。
16、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
17、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“
18、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
19、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
20、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
让人眉开眼笑的搞笑文案 篇二
1、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
2、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
3、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
4、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
5、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
6、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
7、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
8、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
9、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
10、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
11、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
12、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
13、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
14、谁说你没有毅力，单身这件事，你不已坚持了好几十年了吗？
15、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
16、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
17、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
18、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
19、出过轨的男人，就像钱掉在屎上，不捡可惜，捡了恶心。
20、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
21、相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
22、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
23、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
24、曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
25、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
让人眉开眼笑的搞笑文案 篇三
1、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
2、希望所有的事都和长胖一样简单。
3、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
4、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
5、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
6、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
7、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！
8、要是不刮西北风，早就饿死了。偶尔刮沙尘暴都算加餐了。
9、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
10、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
11、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
12、叫了这么多年的老公，他却没有给我花过一分钱，就连他的抽奖，我都不能中，王思聪这个大猪蹄子！
13、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
14、我欠马云一万块，但是王思聪让我损失了一万块，所以王思聪欠马云一万块，我不欠马云钱。
15、握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。
16、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
17、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
18、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
让人眉开眼笑的搞笑文案 篇四
1、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
2、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
3、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
4、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
5、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
6、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
7、最近想和女朋友去看电影，希望大家推荐一下，有什么好的女朋友吗？
8、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
9、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
10、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
11、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
12、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
13、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
14、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
15、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
16、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
17、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
18、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
19、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
20、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
21、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”
让人眉开眼笑的搞笑文案 篇五
1、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
2、吃饭不拍照，臣妾做不到；拍照不发博，感觉不能活。
3、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
4、据报道，全球有30%的人因为肥胖而死亡。这就意味着70%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。
5、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
6、今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。妈妈说：行是行，不过要明天给你。等亲戚走了，妈妈叫我说：走，去给你买个苹果手机。我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方接着妈妈又说：都说苹果手机，美颜效果最好。
7、早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长得很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子，Two包子”包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你才是土包子呢！”
8、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”“啊，胖还是算了吧…有多胖？”“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”“你凭啥说我未来老公胖！”
9、老师提出一本正经成语要学生造句，小明：我发觉我爸爸看的书没有一本正经的。
10、如果十年后你未嫁，我未娶，那我们就太惨了……真的太惨了！
11、一哥们用山寨机，巨羡慕用苹果的。正好移动店搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了。
12、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
13、一天小萝莉路过宠物店，问妈妈买小宠物。妈妈扫了她一眼：“养什么宠物啊，你每次都养什么死什么，还想祸害人家啊。”小萝莉撇撇嘴：“以后孩子怎么办？”
14、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
15、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？
16、老师说：“你们长大要做社会精英。”“什么是精英”，同学问。老师回答：“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”这时，突然有位同学问：“那不是人渣吗？”
17、天太冷了有什么事来我被窝里说。
18、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
19、又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。
20、我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
21、天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗？
22、天冷了，和去年的夜晚一样，只是从教室到北操的路就可以把人冻感冒，看台，估计也只能来坐最后一晚了。
23、请记住我是一个高冷的人，不要被我时常的疯癫所迷惑。
24、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
25、“喜欢你”“别逗！”“天太冷，我也神志不清了。”
26、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
27、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
28、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
29、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。