多美网为您整理的经典搞笑金句(精选113句),喜欢可以分享与收藏。
经典搞笑金句 篇一
1、自己选择的路,跪着走不完,不如站起来,打个车吧。
2、转角一般不会遇到爱,只会遇到乞丐。
3、“你喜欢我天使的面孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”
4、考试时偷偷拿出计算器,考场上回荡出一个清晰的女声“归零”!然后我的成绩就归零了。
5、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。
6、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快,又让马儿不吃草”的工具!
7、心情不好的时候,删除几个微商朋友,不为别的,就想让她们感受一下,创业的道路上没有一帆风顺。
8、孤单的时候就打开钱包看看,心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包,而钱包却什么都没有!
9、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。
10、一学渣早恋,被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育,班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
11、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁!
12、工资就像大姨妈,一个月来一次,一星期就没了。
13、当金钱站起来说话时,所有的真理都沉默了!
14、道理我都懂,可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
15、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
16、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。
17、女孩小的时候都会有一个公主梦,希望以后陪在身边的是王子,没想到长大了才发现,原来陪在身边的不是王子,是王总。
18、有人说我不要脸,这简直胡扯,我的脸这么美,我哪舍得不要。
19、现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。
20、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”
21、别晒巧克力鲜花礼物了,把男朋友发出来晒一晒,看说不定有同款,也许还有爆款。
22、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅。
23、千万别在一棵树上吊死,可以到周围的树上多试几次。
经典搞笑金句 篇二
1、之前有个朋友找我借钱去整容,整得挺成功的,我再也认不出是谁借了我的钱。
2、车站等车,一学生抱着个捐款箱对我说:“先生,很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动,默默地接过捐款箱说道:“谢谢大家了!”
3、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。
4、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。
5、命里有时终须瘦,命里无时胖成球,今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。
6、贤惠”二个字,顾名思义:就是闲在家里什么都不会。
7、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美,但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的坏东西。
8、不能和禽兽较劲,输了,你连禽兽都不如;平局,你和禽兽一样;赢了,你比禽兽还禽兽。
9、昨天动物园看动物,看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎,我快速的扔下20元,华丽丽的把鸡拎走了,还是头一次买到这么便宜的鸡哦!
10、昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”
11、你知道什么叫天灾人祸吗?天灾就是你天生智商低,人祸就是你后天不努力。
12、结婚纪念日,我瞒着老婆买了钻戒,买小了,怎么都戴不进去,她生气的骂我:这么贵的东西不带我去试了再买,败家玩意!坐在一旁的儿子,麻利的把戒指放回首饰盒:妈妈,没关系的,你戴不进去就留着给我老婆!
13、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
14、回想这半辈子,当过最大的官也就是QQ群管理员了。
15、听人说“胖是一时的事,而丑则是一辈子的事!”想了想,很有道理,于是我去照了一下镜子,然后放弃了减肥,这辈子就这样吧!
16、在妈妈眼里,所有病的起源都是因为不喝水,不吃青菜,不早早睡觉。
17、家长永远分不清解释和顶嘴,你解释就是顶嘴,你再说一句就是抬扛。
18、女朋友说我太娘了,我很恼火,想着跟她大吵一架,她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,我还被她给气哭了。
19、女友失踪后,我第一时间到警察局报案。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑,我们是没办法录笔录的。
20、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
21、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”
22、昨天一哥们打电话去他家玩,也老大不小的人了,在看喜羊羊。哥们咱不对付也就算了,请问可以换个频道看会光头强吗?
23、我老婆对我最好了!每次吃东西总是忘不了我:“老公,这个真难吃,给你吃吧!老公,这个吃不完了,给你吃吧。老公,这东西好像不能吃了,你给尝尝吧....”
24、单身,并不意味着你不懂爱情,事实却是你或者胖或者丑,又或者两样全占。
25、我每天都坚持做仰卧起坐,晚上一个仰卧。早上一个起坐。
26、陪老婆回娘家,拦了一辆出租车,司机说要10块钱,老婆说:“两个人15行吗?
27、我对老公说:“老公,这世界上有北京、南京和东京,为什么就没有西京呢?”旁边三岁的小儿子马上抢答说:“西经不是被唐僧取走了吗?”
28、我希望我的钱也能像我的袜子一样,要用的时候找不到,收拾的时候一大把。
经典搞笑金句 篇三
1、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
2、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。
3、历史总是惊人的相似,前年情人节我一个人过,去年情人节我一个人过,今年情人节还是我一个人过。
4、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!
5、老公做错事被老婆一顿数落,后互相不答理,直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:“哟,还敢顶嘴?”
6、你说我长得矮,笑话,你可是永远在我面前抬不起头的人。
7、老婆甜甜的问我:“亲爱的,你当初为什么娶我?”我微微一笑:“为民除害呗!”
8、人有两种,一种好看的,一种难看的。你夹在中间,属于好难看的。
9、小时候以为公主在城堡里,长大才知道公主都在KTV。
10、第一次酱牛肉,老妈说一定要放八角,我找了半天实在没零钱,就放了一块钱。
11、人的潜力是可以激发的,比如说你给我50斤的砖我可能拎不动,但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
12、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”
13、今天家里吃饺子,老婆说没醋了,我说这时候就要靠邻居了呗,于是我敲开漂亮的女邻居的家门,跟她聊了好一会儿,然后老婆就吃上醋了。
14、小时候,每次老妈打完我之后都要说:“打在你身,痛在我心。”我说:“那你为什么还要打我?”老妈:“我喜欢心痛的感觉。”
15、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!
16、最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,平时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了!
17、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。
18、逛街买了瓶饮料,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“怎么了?”她说:“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗?”谁知她说:“这么热天,我就不信你不再买一瓶!”
19、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?
20、儿子和他说:爸爸,我想做富二代。爸爸先是一愣,然后很笑呵呵地对儿子说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!
21、如果网上和你聊得很好的朋友,突然不理你了,那你就要好好反思一下,是不是在网上发自拍了。
经典搞笑金句 篇四
1、你要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是,你的情敌。
2、早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱闹心睡不着时,就一个陪你的朋友也没有了。
3、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。
4、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。
5、得不到回应的热情,要懂得适可而止。不亏待每一份热情,不讨好任何的冷漠。当别人不需要你的时候你要学会自己走开,多一点自知之明少一点自作多情。
6、有选择时,选最好的。没选择时,尽力做到最好。
7、再风光的人,背后也有寒凉苦楚,再幸福的人,内心也有无奈难处,谁的人生都不易,笑人等于笑己,尊重别人就是尊重自己。
8、借口太多的人,往往都过不好这一生。成功永远属于努力的人,想做成一件事,只要心甘情愿,总能够变得简单。
9、别和小人过不去,因为他本来就过不去;别和社会过不去,因为你会过不去;别和自己过不去,因为一切都会过去。——周立波
10、世界上的事情,最忌讳的就是个十全十美,你看那天上的月亮,一旦圆满了,马上就要亏厌;树上的果子,一旦熟透了,马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺,才能持恒。——莫言
11、世上有一条永恒不变的法则:当你不在乎,你就得到。当你变好,你才会遇到更好的。只有当你变强大,你才不害怕孤单。当你不害怕孤单,你才能够宁缺毋滥。
12、对你抱有偏见的人,不见得多坏,只是你们彼此的生活不同。不再浪费口舌去争辩,因为太多事情解释不来。理解理解你的人,爱爱你的人,体重留给美食,时间留给陪伴,悦人再多都不如悦己。
13、不要在一件别扭的事上纠缠太久。纠缠久了,你会痛,会累,会心碎。实际上,到最后,你不是跟事过不去,而是跟自己过不去。
14、心里的垃圾定期倒一倒,把不愉快的人和事从记忆中,格式化自己,才有储存快乐的空间。没有过不去的事情,只有过不去的心情;心若晴朗,人生便没有雨天。
15、不要轻易去依赖一个人,它会成为你的习惯,当分别来临,你失去的不是某个人,而是你精神的支柱。无论何时何地,都要学会独立行走,它会让你走得更坦然些。
16、真正的坚韧,应该是哭的时候要彻底,笑的时候要开怀,说的时候要淋漓尽致,做的时候要毫不犹豫。
17、去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典,他说:佛祖面前众生平等,没有学生票!
18、今天看到这样一个段子:结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段,结果她来句:别纹手指了,太弱了,纹脖子上吧!
19、青年人的崩溃是从入职开始的,中年人的崩溃是从借钱开始的,老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
20、鱼和熊掌不可兼得,但单身和穷可以。
21、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起,养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。
22、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
23、有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟、圆滚滚。
24、本人初中读完就出来创业,白手起家,现在公司资产也过亿了,住着别墅,开着豪车,我不是炫富,我只想告诉大家,再给我一瓶啤酒,我还能吹得更厉害。
经典搞笑金句 篇五
1、老婆是个吃货,中午吃饭的时侯说肚子不舒服,我说:“明天去体检吧,看看是什么问题。”老婆:“不去。”我问:“为什么不去,不怕死?”老婆:“如果去体检,今天晚上不能吃宵夜,明天早上还不能吃早餐。”
2、如果全世界都不要你了,记得来找我,我认识好几个人贩子。
3、我问儿子为啥偷偷抽烟?儿子意味深长的说:因为我长大了,我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神,幸好我老婆及时出现,拿着拖鞋对我儿子说:别找了,其实我一直与你同在。
4、今天做不完的事就留到明天做吧,运气好的话,明天死了就不用做了。
5、相亲之前一定要说自己长得丑,如果你是美女帅哥,大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑,至少还能发现你另外一个优点,那就是诚实。
6、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
7、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。
8、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。
9、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。
10、小伙砸,认识我这么幸运的事都让你赶上了,看来你祖上积了不少阴德。
11、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。
12、每次坐公交车我都心惊胆战的,因为下车前广播老是说:‘请注意站台之间的奸细'
13、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。
14、世界上最遥远的距离就是,我们一起出门,你去买苹果戴,而我买袋苹果。
15、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。
16、人倒霉,喝凉水都塞牙,水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里。
17、男人和老婆的关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。