关于担心的文章

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关于担心的文章1:不去担心明天的冷

文/谭守谋

冬泳健身,但,不好玩。冬泳者面对的最大挑战是寒冷。一个被棉衣包裹着的热腾腾的人,跃入仅仅五六度,甚至两三度的冰冷水中,刹那间温差竟达30多度!血肉之躯如何消受?受罪受罪。然而一旦入水,所有的犹豫、胆怯、恐惧……统统抛在岸边,拼命地展臂蹬腿,“中流击水,浪遏飞舟!”人的体能发挥到极致,以抗衡撕心裂肺的酷寒!这时,奇迹出现了,瞬间巨大的温差,激发出大量的肾上腺素。冬泳者追求那健身效应,享受了泳后身轻如燕,神清气爽的愉悦。可是坦白地说,下水前,大多都经历着信心的痛苦折磨、心灵的复杂考验。今天下过水,战胜了严寒。可是明天,明天呢……

“明天是阴是晴?”“气温如何?水温几度?”冬泳者频繁打听,互相通气,对气温的过度关切,折射出冬泳者内心的脆弱:担心明天的冷。担心,虽是微微的隐忧,但酸性大腐蚀性强。美国特种部队海豹突击队举世闻名,然而突击队的训练极其残酷,考虑到队员的忍耐程度不同,突击队在训练场边挂了一口钟。谁如果无法忍受了,就去敲钟,表示放弃。逃兵意味着耻辱,残酷之下,钟声还是不时地响起。教官很快就发现了一个奇怪的现象,90%以上的钟声都在晚上休息时敲响,而这时恰恰是结束了一天的训练,最放松的时刻。后来,心理学家对这一现象深入研究,得出了结论:突击队员挺过了一天,却总担心明天熬不过去,不由自主地陷入了恐惧之中,越想越怕,最终选择了放弃。“吓人”确实比“打人”可怕。

呵呵,冬泳者就是些突击队员。与严寒游戏,挑战极限,参与者众,到头来还是少数人的欢宴。今天还在册的泳友,由于担心明天,提前预支了痛苦,信心受到摧残,勇气被腐蚀殆尽,“敲响了钟声”。

“不要去担心明天的冷”,担心从未创造出任何有益的东西,相反它使我们失去了无数机会。事实证明,绝大多数的担心都是多余,既然寒冷的今天你迈开了步,再冷的明天,只不过是向前半步而已,更何况有时明天意外升温,柳暗花明……哦,想起了一句更富启迪的话,冬泳者和所有欲事业成功的人都应记取:“永远不要去跨越一座你还没有遇到的桥。”

关于担心的文章2:石头

文/温暖

我现在开始为一块石头担心。它就坐在茶几上那个鱼白色的盘子里,有一汪水和几颗小草陪伴着。

它当初的渡口在哪儿无从知晓,而今的岸就是这只玉色的盘。

我见过很多石头,山上棱角分明的很多,小的被走山的人踢来踢去,大的呢人们能绕开的就绕开;也见过被流水打磨过的圆滑的石头,水草缠绕、鱼儿蝌蚪相伴,间或一条渔船经过,还有鸬鹚呼唤,其乐融融。它们知道自己的宿命就是与身边的朋友不离不弃,并且可以缓慢地奔跑。

眼前的这块石头,从某一天被一个人捧回家,就成了静止的,无言的。不知道它还能不能梦到远方,梦到一条条渔船,梦见风的语言摩挲着它外表的坚硬?石头很多时候是柔软的,它能准确地说出盐和雪之间的区别,准确说出被风划开的口子有多长多深。但是石头从来不说痛。

它说西西弗斯巨石也有磨成粉末的一天,它会喊痛吗?

其实,在有限的生命里,人人皆过客。都在漂着,漂着。凭着或坚韧或愚顽的一股子气,追寻着自己的岸,或者自己独立成岸。

关于担心的文章3:记忆中的那山那路

文/背包客

一直担心功力不足,无法描述久远记忆中那山、那人、那日子。总是害怕写出来的文字无以表达那些泛黄的闪亮的日子。在时间无涯的荒野里,任由其星罗棋布的散落在记忆的角角落落,某一个不经意的瞬间,涌出脑海,温暖心田,久久不能消散。

我家在这头,外婆家在那头,横跨在中间的是山,山连着山。

从我家去外婆家进山的路有两条。这两条路相同的是,都需要翻山越岭,同一样的崎岖不平,蜿蜒坎坷。那里是典型的沂蒙山丘陵之路,山并不见得有多高,但步行穿过,总是需费一些力气的。

最常走的一条,需要翻过三座大山,但并不见得数量准确,因为山连着山,爬上一座的顶部,接连过几座山头,几处山腰,来来回回,似波浪式前进。或地势平坦,或险足险要,或乱石横生。当年小小的我们,总是提着小小的心,过那要塞之处,生怕一个趔趄,边跌落一眼望不穿的谷底,再不见天日。即便内心害怕担忧,也从未曾说出口,只小心翼翼走着罢了。似乎担心说出口并应验了一般。可能山里的人习惯了走山路,从来都没有听谁说过谁会滚下那山去。

山连着山,漫山遍野,密密麻麻的林立着高高矮矮,粗粗细细的古松,叶子如同针一般,树干流着松油,枝上挂着松果,散发出松树特有的气味。深山老林,错落着年代久远失修的破壁残垣,是不是传出来老乌鸦的几声惨叫,甚是荒凉阴森。如果胆小,一个人绝不敢独行的。记得每每过山,孩子们总会争先恐后的走在大人们中间,绝不敢走第一个,但更不能是最后一个。即使走在中间,也会时不时回过头瞅一眼大人们是否跟在身后,或是听到他们的脚步声,心也是安的。否则,总担心埋伏在四周的妖魔鬼怪会突现抓走自己一样。但还是有酒后胆大的。

我十七岁那一年,父亲在外婆家吃醉了酒,不知什么原因我们和母亲现来开回家了,打我两岁的姨家哥哥非要送他。那天天色见黑,隆冬腊月,他俩都喝的有些痴醉,不知送到那里,这个哥哥在父亲的劝说下往回走,诡异就这样发生了。左等右等,不见哥哥回来,姨家亲戚便上山找,找了半夜,才找到他。后来据他所说他被牵着走,后来有一个过路人喊了他一下才醒过来。父亲是抽烟的,鬼魂怕火,是不敢靠近的。虽有些迷信,可毕竟发生在自己身边,可见了这山确实阴森的可怕。万幸,哥哥没事,后果不堪设想。

爬过第一座梯田围绕的半山头,地势突然就平坦起来,平坦处人家开垦种田,或种玉米,或种些稻谷花生。冬天雪后便白雪皑皑,空旷耀眼,四级不同,这山也是不同的。过了平坦处,翻过三座山头,站在第三座的山腰,遥遥可见老猫窝山头的两颗相互依偎的古树,也便望见了希望,如同万里长征指日可待,胜利在望。于是,心也变得雀跃鼓舞起来,有了这希望,脚步也变得轻盈起来。

终于,抵了这树下,将30多里山路甩在了身后。最憩意的莫不是坐在树下,沐着山风,消了那疲劳,散了那汗水。抬望眼,那一寸六户和西村百户便尽在眼前了。

如若此时,“大场”中(晒小麦、黄烟、花生、地瓜等作物)站着自家亲戚,便会扯着嗓子传话,“你们几时到的”“我们刚到一会子”“你们来的怪早哩”“不早了,俺们离得近哩”所距甚远,幸好嗓门够大!一问一答之间,早到的亲戚便差人回主家报信,主家便赶紧差人去山上接。那时候,烟菜酒肉点心面条麦子水果,走亲戚串朋友的礼品全靠背,靠背的还有小孩子,独步艰难,还需负重前行。

古树近旁的山神爷爷的土庙,有石头,泥土铸成的两层小楼,约莫半人高。二层里面供奉着一个小泥人,一层放着泥塑的鸡鸭兔鹅一类的,土庙周围长满了一人多高的荒草,唯独正面确实亮亮堂堂,干净利落。逢年过节,便有人拿来贡品,来此处焚纸烧香,虔诚膜拜。即使山神爷爷可能是护甲一方造福百姓的神仙,可小孩心里未免觉得神秘害怕。于是,便央求大人早早下那山来。对照上坡路的艰辛,下坡的路是唱着歌,拿着狗尾巴草或不知名的校花的轻松愉悦。下了山来,去见六姥爷、九大姨、五大舅,数不过来的兄弟姐妹。那时,一年总也见个一两次,不像现在,甚少见面了,甚至甚少联系了。

如果第一条路是点到点的直线距离,那第二条进山的路近似半圆。这条似飘带一般盘在半山腰上的土路,似仙女丢落的丝带,任性的自由的散落在山间。一般只有三轮车或摩托车(早些年私家车是几乎没有的)才只能选择这条路。拦路的巨石,陡峭的山崖,凹凸不平,险象环生,记不清是哪一年,我们一家人坐了三轮车去外婆家,快到的时候,一个车轮陷出路外,险些人仰马翻。万幸中总有不幸,时隔多年,三姨夫从相隔不远的路段开车,不慎掉下那坡去,多数骨折,躺了数月。虽不大选择此路步行,但因了雨大雪深,别无他选,还是会走的。

所写的只是记忆中的那路,时代在发展,路也一直在修。2011年至今,十年多都没有机会踏足,未曾忘。如今老猫窝山下,又多了上山的路,而我只是听说而已。

关于担心的文章4:假若一切都能够重来

最担心的事还是发生了。

突如其来,措手不及。使我狼狈地完全失去分寸。我不停的问身边的朋友该怎么办,但我知道,事情,只有自己才能解决。

你的淡漠无情。以前从未有过。

我抱着你曾经送我的毛绒熊发呆。一切,结束了么?你等待了那么长时间,最终的结果,仍然不堪入目。像锋利的刀刃在手腕上狠狠地划下,然后迷茫地看着猩红的鲜血慢慢从细嫩的皮肤中渗出。然后从容地用雪白的纸巾一次次擦净,仿佛什么也没有发生。

你说过的一字一句,我怎么可能忘记。

你说你喜欢粉红色,于是我试着也去喜欢粉红色。你说你喜欢Hello Kitty,我就去搜刮那些小玩意送给你。你说你喜欢抹茶味的Pocky,于是每次买零食,我都开始习惯性的捎上一盒……

你说重新开始的结果就像是单曲循环一样,一次有一次,仍会回到原点。那么随机播放呢?尽管可能仍会轮到那首曲子,但它并不一定会循环,它会改变。

我很敏感,很多疑,喜欢胡思乱想,还有一点小性子。你总是包容着。若不是融融告诉我了那些事,我或许一辈子也不会知道。你把所有的埋怨和不满与伤害全都默默埋在心里,从不会告诉我。我一直以为你是不在乎的。

对不起。

你说既然已经失去了,那么苦苦哀求又有什么用呢?我不是在哀求。是在挽回。

在一起那么久了,我知道你不喜欢别人探析你的秘密,所以我从不过问。小心翼翼避开所有语言的伤害,其实却又在不经意间补下了更重的伤痕。

当拥有已经失去,就勇敢的放弃。我若是那种能够轻易放弃的人的话,或许早就不存在于这个世界上了。我若是那种能够轻易放弃的人的话,我也不会活的这么累,这么辛苦了。

当曾经拥有的已不再属于自己,只能看着它慢慢渐行渐远。我做不到。

因为我是真的在乎。有时忽视你是因为我知道你不会生气。

我让一个又一个人帮我给你传话,换回的却是你冷漠的词句。

无言。看着你的背影,过往的记忆像是汹涌的海水一样扑来。

假若一切都能够重来。该多好。

那样该多好。

关于担心的文章5:担心是最差的礼物

文/王晓建

最近一次体检,先生的身体出现了“三高”苗头,我手里的这张化验单,证明了平时对他的担心并不是多余,便趁机给他下了“禁酒令”。不料,前阵子朋友聚会,先生又借机豪饮。

回到家,先生自述胃里翻江倒海,接着狂吐不止。我气不打一处来,之前所有的担心都变成了痛心。我以一个酒鬼妻子的身份,旁征博引,痛述饮酒的危害,先生被我数落得坐在沙发角落垂头不语。我忽然看到站在一旁的儿子,想到他有一个酒鬼爸爸是何其不幸,又不禁悲从中来。这个时候儿子开口说话了:“妈妈,我给你讲个故事吧。从前,有一个人总是担心天会塌下来……”

本来义愤填膺的我一下子笑了。孩子的一句玩笑,正好戳中大人的心肠。想想是啊,女人天生爱操心,老天的事无能为力,自己的事纠缠不清,还要不厌其烦地插手爱人的事。过问他的工作,干涉他的交友,经常指手画脚,横加责备。也许就是我曾经过分的担心,让先生不能集中精力,使他的工作有段时间陷入低谷;那些自以为是的指责,偏又激发了他的一意孤行,让种种担心一一付诸现实。

很多时候,我们的爱于爱人事实上成了一种无谓的负担。过多的负面设想,犹如一团团湿雾,让本该灿烂的生活变得阴郁晦暗,那些不必要的叮咛和提醒,又像雨水浸泡的行囊,让亲情变得琐碎沉重,一路走下来,自己累,别人也累。

爱也许可以是沉默的。默默地关爱他们,陪着他们,让他们感受到你的爱。也许,转过去就是柳暗花明,你不用多言,亲人们已经体味到了你的真心。一个读懂了你爱的人,怎么还会去做让你担心的事呢?担心是我们给亲人最差的礼物。与其杞人忧天,不如温良恭谦,放手让他去吧。

痛定思痛,以后的日子里,我一改管家婆的习惯,工作之余,休闲美容运动健身,忙得不亦乐乎。

时间好快,转眼到了我们结婚二十周年纪念日,下班回家,先生竟然破天荒下厨做好了一桌子菜,餐桌中间花瓶里还娇艳地插着一束红玫瑰。正在我怀疑自己在梦中时,先生手拿一瓶琥珀色的红酒,用当年谈恋爱时的眼神脉脉看着我,深情款款地说道:“老婆,我听你的话,从此告别白酒时代,最多陪你喝点红酒,你养颜,我养心。”

关于担心的文章6:妈妈,又让你担心了

文/古茶树

我叫痛的时候,妈妈的眉头皱起来,脸上瞬间变阴云,目光里含着泪花含着疼惜看着我,声音发颤说:“这么痛,怎么办才好?受这么大的苦。不能抚摸为你减轻疼痛,只能看着你受罪。”

仿佛我把痛传递给妈妈了。我分明看到妈妈的心揪紧了,一丝颤栗划过您的心胸,您的眼睛里闪烁看泪花隐藏着很深很痛的样子,比我还要痛。

好像妈妈不能替我分担痛苦而自责,不能伸手抚摸伤口减轻疼痛而难过,不能代我躺在床上受尽折磨而忧伤。

看到妈妈心痛难过的样子,我心好痛好难过!

哦,我的好妈妈,又让您担惊受怕了。我躺在病床上动弹不得,手脚不听使唤,不能为您抹去心痛,不能为您试去忧伤;我想安慰您不要难过,想对您说,我会好起来,可是虚脱的不想说话。

从您的眼眸里,我读懂了伟大的母爱,给予亲情的温暖与呵护;女儿好累了,轻轻地投入您的怀抱,暂时脱离恐惧;妈妈的话就是一贴良药,安慰着我,是我战胜病痛的信心!我想快点好起来,走出去,拥抱阳光与快乐。

这是我第二次做手术后一个场面。妈妈在病房里看到我受罪的样子,得知伤口一直在疼痛。因为我太虚弱了,没有办法止住疼痛,只好靠打止痛针维持。

这是妈妈爱我的方式。妈妈每天来医院看我,问我好点了么?疼不疼?那语气那心疼的样子,深深地印在我的脑海。我很愧疚!不懂事的我,什么时候学会长大。学会照顾好自己,不受伤,不把自己弄得伤痕累累。又让妈妈担心了受怕了!看到妈妈这么辛苦往返医院;告诉自己,不能让妈妈这么辛苦了。唯一的办法,就是快点好起来。

妈妈满脸忧愁,担心我出院后没人照顾,很不放心,说:“妈实在走不开。妈做饭给你吃,照顾你就好了。”

出院后。妈妈隔三差五地打电话,问我好点了没?还疼不疼?我不该在电话里报告病情,不该让妈妈担心。不该说:瘦了,又在夜半疼起来没有睡好,病痛没有离开。

昨晚,妈妈在电话里得知我这几天病情发作没有休息好,不放心,说来看我。

早上六点钟,妈妈来了,手里提着两袋水果。进门就说:“就是不放心你!”我感动的不知说什么好。

妈妈离开时,再三叮嘱:“小心点,养好身体。几个姐妹,妈最不放心你!”

这几天,我一直想写蚂妈的爱妈妈的好,怎么写好而无法动手时。突然灵感来了,就有开头伤感的文字。 写这篇博文时,想到这段时间妈妈陪我一路走来,分担我的痛苦,还有妈妈的辛苦,我无法忍住悲伤,流下泪水。

这就是妈妈伟大的母爱!无私奉献的精神。妈妈,我拿什么回报您?现在,我好好活着,就是对妈妈最大的回报。

妈妈,我会好起来。好好爱妈妈!

关于担心的文章7:真的地震了,担心

今天下午一上网就看到好多好多人再说枣庄地震的事,而且都是市中区的同学,当时那一刻真的吓坏了,好担心好担心你。我们这什么感觉都没有,我好害怕你那出什么事,你出什么事。我赶紧给你打电话,接通的时候好高兴呢,没有像《那些年》里面男女主角之间地震的时候刚开始完全联系不上,柯景腾举着手机像沈佳怡的方向跑着,焦急的等待着电话接通,那时候是最煎熬的吧,我又在想要是真的地震了我马上就要去找你,马上!不过幸好只是稍微的感觉到了一点点震感,我的心放下了,你没事就好。

今天我爸的战友还没走呢,在家继续玩,晚上我们几个在这聊天聊到了11点半,他们刚去睡觉,我就赶忙打开电脑给你写信。我爸说想要买车,被我们几个一致的给把这个念头扼杀在摇篮里啦,嘿嘿,主要是我妈不想让买,而且是真的用不到,你说在我们这地买车要干嘛呢,我爸还像个孩子那样的爱玩啊,他说买车了去我叔家就方便啦(就是他的那个战友),借口还挺冠冕堂皇的呢。

他们在聊着他们的朋友,谁谁又很不靠谱啦,谁谁又干嘛啦,各种各样的东西,我在这玩着QQ游戏,还挺好玩滴呢。

你快出发啦,东西收拾了没有,明天开始先收拾收拾东西吧,别等着到根了太忙乱,早准备准备,不知道你去的时候她们会不会到了呢,自己在宿舍不会害怕吧,学校应该让住吧,千万别出去住哈,一个女孩子在外面很不安全的,真的。自己在学校一定要好好的疼自己,千万别被别人欺负,有什么事尽管给我打电话,立刻拍马赶到捏,嘻嘻。

明儿还要早起,今天会早睡会的,你肯定睡了吧,晚安呢~

关于担心的文章8:别担心,明天总会比今天更好的

文/综合新世相

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在留言里看到这样一段话:“我也不知道自己是怎么了。可能是太压抑了吧,没办法调整自己的负面情绪,就是会突然难过,头一低,眼泪就掉下来了。”

每个人都会有这样的时刻吧。

网友@加油吧rick 几年前也是这样。

快30岁了,还没找到想做的事,看着同龄人比自己过得好,心里发慌。在意外界的眼光和评价,害怕被质疑。这些问题就像一层厚茧,牢牢把她自己钉死。

她想逃离这种状态,就找了一个方法,听起来很幼稚也很傻,就是一遍遍夸自己。

把那些好词儿都写下来,没事就默念:“我不是废物,我很厉害,我可以,我很聪明……”结果神奇的事情发生了,那些她以为过不去的坎儿,开始一件件顺利起来。

你看,安全感其实是自己给自己的。下次再想说“我不行”时,拼命夸自己试试。

网友 @汪洋 遇到不开心的事,也总有办法。

前段时间,公司出了新规定,不让上班穿休闲装,这让他很是郁闷。后来,他暗戳戳找到了自己的方法:在正装鞋里穿有小猫图案的袜子,开启低调的叛逆。

很多时候我们觉得不快乐,可能是因为想得太多,做得太少。思维转个弯,生活也会好起来的。

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当然,有一些时刻,人生是真的好难,甚至有些令人绝望,无论我们怎样劝导自己,还是无法走出来。

网友@画云的周周魚 就曾有过这样的一段时光。

3年前,至亲过世,她整个人掉入巨大的虚无。

她找到的疗愈方法,是每天画一朵云。结果画着画着,被阴霾吞噬的心情,开始一点点复原。根据不同的心情和云朵对话,今天是轻盈的,明天是慵懒的,后天是俏皮的。整颗心被云朵安抚得轻轻柔柔,再大的心事也想开了。

她发现,生活是不确定的,但能将微不足道的事变得趣味盎然,就永远拥有快乐的权利。

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“每天画一朵云”之《赏月》

人生总免不了经历一些突如其来的苦,但也总有很多恰到好处的甜。要记得那些被美好事物击中的时刻。看清生活的真相却依然热爱生活的人,终会被温柔以待。

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目标感,可以让人进一步找到对生活的掌控感。有些人就是靠着一点点的小目标,重新找回了自我。

网友@Milly 设置的目标可以说小到不能再小。

作为资深社恐,她曾3年几乎闭门不出。每天昏睡和发呆,对任何事都提不起兴趣。为了拯救自己,她制定了一些很小且可执行的目标:以每小时为单位,给自己一些简单的任务。

喝水,刷牙,吃饭,洗脸。做完一件事,就打上一个勾。为了克服内心的紧张感,她还养了一只泰迪犬,每天下楼遛狗,让她有了必须出门的理由。

每达成一个小目标,她都会被巨大的成就感笼罩。感觉自己每天都在进步,就这样,填补好了坏心情。

偌大的世界里,每一个平凡如你我的普通人,都在自己的生活轨迹上经历着喜怒悲欢。

在日复一日的生活中,我们都没有认输。就算生活中有100种不如意,我们总会找到101种“支棱起来”的办法。我们都在用自己的方式,充满希望和热爱地生活着。

给自己一个微笑吧。别担心,明天总会比今天更好的。

关于担心的文章9:祝你幸福!

我知道大家都很担心我,我很好,每天准时吃饭,按时睡觉,没有以泪洗面,没有暴饮暴食,没有颓废不振,没有自暴自弃。每天还是一样的上班、下班,一样和认识的人道早安。听到朋友们说的笑话还是会笑,一样穿梭于那条和你走过无数次小巷,每天经过你以前上班的地方,还是会看看里面的那棵树,以前我经常在那棵树下等你下班。

前两天我回了你的学校,没有多大的改变,还是老样子。我看见你以前的宿舍透出柔和的灯光,还听到学生们调侃、嬉戏的声音,还是像以前你在的时候那么热闹。去了你经常打球的篮球场,还清楚的记得你在球场时的样子,我找到了那个我经常坐的石凳,那里是看你打球最好的视觉区,石凳有些磨损了,我记得小学时你坐我前面,每次下体育课你总会和我说篮球场上的打球规则,十几年了,我还是看不懂什么是犯规,怪不得你总说我笨。那群阿姨还在门口那跳舞,一样的那么认真投入,只是舞姿和歌曲换了。去了你经常等我的公车站牌,以前你总是在那里等我,当时你一定很期待看到我吧,车远远的还没到站,我就可以看到你傻傻的站在那里,一下车你就会牵起我的手。还去了那家我们经常去吃饭的店吃我们最喜欢吃的那道菜,还是那个味道,只是价格变了。我还去了江边,看那些沐浴在阳光下钓鱼的人们,每次路过那里你总是驻足凝望,你希望有一天你也可以坐在这享受乐趣。

以前,我总以为这城市挺大的,还有很多我们未曾去过的地方,现在觉得很小很小,小到我每挪动一步,满满的都是你的影子。以前我做的菜很难吃,你总是如实禀报,正感动那么难吃你也全部扫光时,你总是欠揍的说总比没有吃的强,我现在学会了做很多好吃的菜,可是再也没有机会给你做了。你不知道吧,我偷偷的偷了你的衣服挂在我的衣柜里,这样感觉你离我很近很近。我买了新毛线,打算再织一条新围巾给你,今年冬天你脖子就不怕冷了。你种在我窗前的仙人掌长高了,还长出了新的枝芽,当初你居然拿我的新筷子给它松土,你想它们了吗。在街上看到好看的衣服,还是会不自觉的想你穿上时好看的样子。遇到一些你的同事和朋友,他们问起你,我微笑着告诉他们,你很好。

你曾说过怕我走远了,找不到我,笨蛋,我怎么会走远呢,离你最远也就是一个转身的距离,现在是你走远了,而我还在原地。还记得你骑自行车载着我,阳光慵懒的洒在我们身上,你说希望这条路永远没有尽头,我又何尝不是呢。还记得那个下大雨的傍晚,我们一起躲进房檐下,紧紧相依。还记得寒风刺骨的冬天,你把我冰冷的双手紧紧的拽到怀里,还记得在人来人往的大街,你蹲下来细心的帮我把鞋带系好。还记得我生气时,你跑去买了鸡汤告诉我,吃饱了才有力气生气。你带着我去看可爱的小狗,说好了我们也要养一条这么可爱的小狗。记得我生病时你深情的眼眸、疼惜的眼神······

还记得许多的记得,只是它们都属于回忆,再也没有了你的深情凝盼,再也不能在刮风下雨的夜晚告诉你我很怕,再也不能蹭到你怀里撒娇,再也听不到你温柔的说笨了,你再也不会帮我剪长长的指甲,你再也不会陪我看麦兜,再也没有了你温暖的双手牵着我一起过马路,我还是会怕一个人过长长的马路。以前有你所以我不需要记得路,现在我怕自己走丢了,所以我开始学会要记得走过每条路。你再也不在在我生日的时候陪着我,再也吃不到你做的秘制麻辣烫、还有那黑黑的牛排,还有好多好多。

我以为我们会一辈子,所有有关未来的计划都有你的参与,梦想着我们小小的幸福,我不敢奢求什么,只希望两个人能一直在一起就是我最大的幸福,你也曾经这么想过的吧。从来没想过没有你的日子是怎样的。总想做这世界上最爱你的那个人,我不允许有人比我更爱你,所以我拼尽了全身的力气,是你让我学会了这样去爱一个人,你也曾给我这样的爱,我以为付出了就肯定会有回报,但是我忘记了,在爱情里,没有天道酬勤。

她们都说时间会帮我抚平伤痛,我不是不相信,我是怕时间太长,或许要一辈子,甚至更长。从此,你是我心底一触就碎,一碰就疼的的伤痕。我知道我无需忘记你,你也无法把我从你生命中剔除。但是我会学会放下你,轻轻的放下你······

突然想起了小学时你坐我前面,回头看到我在削铅笔,二话不说抢过去削好了扔回来,你没听说吧,我的特长之一就是削铅笔。初中你坐我旁边,看到我想画一个正方体,但是怎么的也画不成功,你在我的本子上画了一个很标准的给我,当时我觉得你不是一般的聪明。高中时我们逃过课,大学时你带着我去你教室上课,一幕幕······是你让我沦陷在你的温柔里,你总说我眼珠子一转你就知道我在想什么,你是这么了解我,甚至比我自己还了解我自己,曾经我也集你的万千宠爱于一身,也曾想欲与君相知,长命无绝寰,山无陵,江水为竭,冬雷震震,夏雨雪,天地合,也不与君绝!

希望有一天,我能很从容的谈起你,从此你是我心底最深处的秘密,从此,你是我无法呼吸的痛,从此,我们咫尺天涯,从此,我们天涯咫尺。奈何情已远,物也非,人也非,事事非,往日不可追。一曲一场叹,一生为一人

如果我哪天偶尔喝醉了,请你们相信,那只是偶尔。如果我突然沉默了,我只是想安静一会。很疼了,我会蹲下来紧紧抱着自己,别担心,只要一会,一会就好。谢谢好朋友姐妹们的安慰,谢谢你们从另一个城市奔赴到这座城市看我,谢谢你们的问候还有默默的关心。我会好好的,好好的吃饭,好好的睡觉,好好的爱自己。还有那么多人关心我,我没有理由沉沦,我还会觉得世界很美好,还是会对明天的到来充满期待。

祝你幸福!

关于担心的文章10:木炭和沉香

有一位年老的富翁,非常担心他从小娇惯的儿子的前途。虽然他有庞大的财产,却害怕遗留给儿子反而带来祸害。他想,与其留财产给儿子,还不如教他自己去奋斗。他把儿子叫来,对儿子说了他如何白手起家,经过艰苦的拼搏才有今天。父亲的故事感动了这位从未出过远门的青年,激发了他奋斗的勇气,于是他立下誓言:如果不找到宝物绝不返乡。

青年打造了一艘坚固的大船,在亲友的欢送中出海。他驾船渡过了险恶的风浪,经过无数的岛屿,最后在热带雨林中找到一种树,这树木高达十余米,在一片雨林中只有一两株,砍下这种树木经过一年时间让外皮朽烂,留下木心沉黑的部分,会散放一种无比的香气,放在水中,它不像别的树木浮在水面,而会沉到水底去。青年心想:这真是无比的珍贵宝物呀!

青年把这香味无法比拟的树木运到市场出售,可是没有人来买他的树木,使他非常烦恼。偏偏在与他相邻的摊位上有人在卖木炭,那小贩的木炭总是很快就卖光了。刚开始的时候青年还不为所动,日子一天天过去,终于使他的信心动摇,他想:既然木炭那么好卖,为什么我不把香树变成木炭来卖呢?

第二天他果然把香木烧成了木炭,挑到市场,一会儿就卖光了。青年非常高兴自己能改变心意,得意地回家告诉他的父亲。老父听了,忍不住落下泪来。原来青年烧成木炭的香木,正是世界上最珍贵的树木“沉香”,只要切下一小块磨成粉屑,价值就会超过一车的木炭。

这是佛经释迦摩尼说的一个故事,他告诉我们两个智慧:一是许多人手中有“沉香”,却不知道它的珍贵,反而羡慕别人手中的木炭,最后竟丢弃了自己的珍宝。二是许多人虽知道希圣希贤是伟大的心愿,一开始也有成圣成贤的气概,但看到凡夫俗子最容易、最不费工夫,最后他就出卖了自己尊贵的志愿,沦落成为凡夫俗子。

人生的缺憾,最大的就是人别与人比较。和高人比较,使我们自卑;和俗人比较,使我们下流;和下人比较,使我们骄傲。外来的比较是我们心灵动荡不能自在的来源,也使得大部分的人都迷失了自我,障蔽了自己心灵原有的氤氲馨香。

因此,佛陀说:一个人战胜一千个敌人一千次,远不及战胜他自己一次!

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